Como esse blog pretende agradar aos jovens Padawans e ao Mestre yodas de plantão, aqui vão 10 Dicas para fazer amor na terceira idade:
1.Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama e se realmente é ela ou ele. Se o Ronaldo errou com três, fácil você erra com uma.
=D
Dica de Delminha!!!
Continuando a sanitária sessão de times de Poços de Caldas, recebemos a informação de que o time do Vulcão (Poços de Caldas FC) não pode entrar em campo devido a uma intoxicação alimentar que pegou todos os jogadores de calças curtas. Segundo fonte do próprio time, os jogadores, que viajavam a Patos de Minas para um jogo da Segunda Divisão do Mineiro, param durante a viagem para comer algo e passaram mal.
Em outras palavras os jogadores todos viram belos juicers, transformando tudo que entra em líquido.
Como se pode observar, a cagada faz parte do futebol da cidade. Mas é a primeira vez que eu vejo um vulcão extinto por uma causa dessas!
=D
Segunda foi o Dia Internacional da Mulher, dizem que se refere a uma data em que algumas operárias se rebelaram contra o patrão e foram mortas. Eu já acho que ela foi baseada em uma ampla pesquisa mundial sobre o único dia do ano em que se mulher nenhuma está na TPM, a não sei que você se esqueça de dar os parabéns, é claro.
Mas o incrível é que as mulheres tomam esse dia como forma de vingança por todas as conseqüências que carregam, unicamente por terem dois cromossomos X nas células. Mesmo que você nunca tenha estuprado ou nunca tenha participado de uma seleção de emprego e preterido uma mulher mesmo que ela fosse mais qualificada, as mulheres lhe tomam como representante de todos os machistas cafajestes e você tem que fazer aquilo que faz sempre que sua mulher fica na TPM: dá flores pra ela, balança incansavelmente a cabeça de forma afirmativa e repete “sim, minha flor” ou “não, minha flor” de acordo com a vontade dela. Dia feliz esse 8 de março!
Ainda bem que o resto do ano é dos homens.... e antes que vocês digam que eu sou machista ou uso de recurso de estilo aqui, eu me refiro a espécie como um todo, portanto nos dois gêneros. Escapei bem não?
=D
Olá a todos!
Muitas saudades de postar nesse blog e decidi voltar.
Hoje trago uma notícia curiosa: você que esteve no estádio Ronaldo Junqueira, vulgo Ronaldão lá de Poços de Caldas, presenciou uma verdadeira diarréia.
Entre nós amigos, quando vemos que uma cagada vai acontecer dizemos: “Olha o gol da Caldense”. (Caldense é o time de futebol de Poços de Caldas). Porque a Caldense marcar gol? Só se for cagada.
Esse domingo foi diarreialístico! A Caldense marcou 4 gols! Na verdade 5, mas um foi anulado. Claro, se os 5 tivessem sido validados não era a Caldense.
Abraços e até a próxima!!!
p.s: Simpatizantes da Caldense, não tenho nada contra o glorioso time de Poços. É só brincadeira... :D
Eu acho que já falei um pouco de minha infância aqui, coisas que certamente traumatizaram minha vida.
Com meus poucos anos de idade, eu estudava na pré-escola, que muito mais tarde fui perceber que não era escola e que só era um preparatório para escola, por isso mesmo chamado PRÉ-escola. A gente tinha tarefas muito complicadas das quais só me lembro duas: aprender a escrever o próprio nome, o alfabeto, as cores e alguns palavrões que gente não podia falar durante os dois primeiros meses de aula e brincar o máximo que podíamos para que a “tia” pudesse descansar o restinho do ano. Não sei o porquê, mas tive problemas só com a primeira tarefa.
Quando se tem que aprender a assinar o nome é que você percebe como um pai pode ser maligno com uma criança, até mesmo antes dela nascer. Qual a única letra do nome “Wagner” você não encontra em nenhuma outra palavra em português e que provavelmente uma criança nunca sequer pensou que existisse. Passei um mês, dos dois que eu tinha, pra fazer o “dábliu” que eu não sabia nem pronunciar, quanto mais escrever. Entretanto, depois de um trabalho árduo eu usei um gameshark (uma manhazinha) e virei a folha de ponta cabeça desenhei um M e virei de volta no lugar e, desde então, minha vida mudou, aprendi a escrever o meu nome.
Eis que então surgiu outro problema mais adiante. Tive que fazer o I maiúsculo, mas não esse com três pauzinhos, dois na horizontal e um na vertical; aquele maldito que fazia um monte de curvas e não parecia em nada com um i grandão. Nesse eu fiquei empacado mais uns três meses e eu acho que é por isso que a professora não gostava de mim, deixei ainda menor o restinho de ano que ela tinha pra descansar.
Em resumo, quando tiver um filho batize de Bob ou Ana. Quanto menos letras, menos trauma.
=D
O negócio tá feio! Hoje em dia, a gente tem que preocupar com vários tipos de sequestro: relâmpago, com resgate, desarmado e por aí vai. Ontem mesmo, eu recebi um telefonema de um número estranho. Quando atendi, um homem com uma voz diferente, como quando se fala dentro de um copo, me disse que tinha seqüestrado meu filho. Na hora, gelei. Mas como já conhecia esse golpe, achei melhor não perder a calma. Tentei afirmar que não tinha filho, mas o cara me deu nome, algumas características idênticas a minha. Realmente comecei a acreditar na história.
Então levei a conversa para outro lado, perguntando se eles estavam armados ou se tinham como fazer mal ao garoto. Eles disseram que sim. Foi aí que em questão de segundos eu tomei a decisão e disse:
-MATA ele.
-Como assim? Respondeu o moço do outro lado.
-Pode matar.
E desliguei o telefone. Sinceramente acho que o filho não era meu, mas é melhor prevenir do que depois ter que criar.
A justiça norte-americana proibiu que a se passassem, no intervalo do Superbowl, comercias em que havia homens se beijando. Sinceramente, a medida é muito preconceituosa. Se fosse aqui no Brasil, com certeza isso não aconteceria. Se pode passar um comercial hétero no intervalo do jogo do São Paulo, acho que o contrário não teria problema também.
=D
