ANTI FUMO!!

Pesquisa revela que fumantes são menos inteligentes

Um dos fumantes entrevistados afirma que isso é mentira, só não soube explicar o porquê!!

=D

NERDS ONLY!!!!

Ohh, o que é isso? É um pássaro? É um avião? É o superman? Não, é a nova sessão desse blog família... ta bom, nem tão família assim.

Nerd Only é um cantinho com curiosidades, discussões e alguns mols da mais pura e cristalina bobeira, cujo conteúdo, se você não entender, fiquei feliz, você não é um Nerd. Está pronto para matar esse chefão? Aperte o X no controle e vamos lá!

Como seria um dia de nossa vida, caso vivêssemos em um mundo de RPG[1]?

Primeiro você em uma cama de solteiro, nunca camas de casal, até porque você tem um par romântico, mas nunca transará nem dormirá com ela. Outro ponto é que você nunca deitará, a não ser para falar consigo. Suas noites de sono se resumirão a ficar de pé ao lado da cama, enquanto uma musiquinha rápida toca e as luzes se apagam e acendem indicando que sua vida está cheia de novo.

Você nunca vai trocar de roupa, a não ser que tenha que fazer uma missão específica ou usar um disfarce. Depois de acordar, vá ao save point dentro do seu quarto ( se você não tem um, é porque deu bug no jogo) e guarde tudo o que você fez até agora.

Ao sair do quarto, seus amigos lhe falarão qualquer coisa através de letras que flutuam na tela para as quais você não dará à mínima. Preste atenção quando aparecerem cores diferentes nas falas isso pode ser relevante. Depois do papo flutuante, seus amigos ou vão entrar em você ou vão lhe seguir como idiotas em fila indiana, sempre três ou menos.

Você será uma pessoa muito amistosa e solidária, uma vez que vai conversar com todos, embora mais uma vez não dê mínima para o que eles dizem, e vai aceitar de pronto qualquer favor que lhe pedirem para completar os 100% de seus objetivos. Repare que, enquanto todos andam, você corre com seus coleguinhas em fila indiana, mas ninguém nota e acha bizarro, até porque o cara peludo, de um olho só e dois chifres, não tem lá muita moral pra isso.

Antes de sair de casa lembre-se de levar uma espada, ela será de extrema importância, talvez mais que um guarda chuva por exemplo.

Seu trabalho será sair de sua cidade, matar monstros bizarros sem nenhum problema com algum órgão protetor de animais e ainda roubar itens deles. Você sairá de seu vilarejo e viajará até cidades grandes a pé, embora muitas vezes você pareça maior que a cidade antes de entrar nela.

Você terá um sistema de expelir excretas com suor, uma vez que não existem banheiros no mundo RPG. Seu dinheiro virá da morte de animais e você só comprará armas e comida, nada mais.

A notícia boa é que não há enterros nesse mundo. A má é que quando seus amigos morrerem eles piscarão duas vezes e sumirão. Mas sempre haverá um continue.

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[1] Aqueles jogos em que se tem um personagem e seguir uma história, que mais há falas que jogo mesmo, mas são sempre os mais legais.

Guia para dizer eu te amo

Bom dia a todos!

O IPOCHOCLO não é só ironias, sarcasmos e piadas prontas. Ele também promove a paz, o amor! Prova disso é que hoje trazemos para vocês um novo guia para auxiliá-los em suas vidas cotidianas: o guia “Como dizer eu te amo?”. Que lindo, alguns leitores podem dizer. Só que esse momento ímpar de elevação emocional pode se tornar um pesadelo, se abordado da maneira errada.

O 19º nono episódio da terceira temporada de The Big Bang Theory (transmitido dia 12-04) aborda o assunto. Leonard, um dos protagonistas da série, diz à sua namorada: “Eu te amo, Penny” durante a noite, deitados na cama. A pobre moça, incapaz de se defender, diz “Obrigada... Boa noite”. Está exemplificado o primeiro erro dessa situação: Não diga eu te amo sem ter assunto para falar em seguida. Deitados em sua cama a noite, dificilmente haverá assuntos suficientes para não constrangi-lo após tal declaração. Vou aproveitar e explicar como funciona a coisa toda:

Você diz “eu te amo”. Em seguida, você dá uns 5 segundos de pausa (não mais, não menos). Se a pessoa não se manifestar no sentido de responder “eu também te amo”, você DEVE puxar algum assunto relacionado com o que você estava falando antes de se declarar. Se em 5 segundos a pessoa não foi capaz de pensar se te ama ou não, em 10, 20 ou 30 segundos ela não será.

Dito isso, devemos nos concentrar no ambiente. Não se diz eu te amo em qualquer lugar... Se declarar em jogos de hóquei parece legal em filme, mas na vida real, você pode tomar um toco que vai ser comemorado pelo estádio todo. Esse constitui o erro dois.

E por fim: NÃO PENSE DEMAIS NO ASSUNTO! Esse é o erro três para quem não o cumpre e é o que geralmente acaba em cagada. Se a pessoa não respondeu para você “eu também”, ela tem seus motivos, não quer dizer que ela não gosta de você. Só dê tempo para ela... Afinal, relacionamento é que nem bexiga. Um saco que voa Se você colocar muita pressão, estoura. Se colocar pouca, não voa.

Atentos a esses três erros possíveis, saiam e sejam felizes! Só não vale seguir o conselho de um dos autores desse blog (Wakka) e esperar o parceiro falar primeiro. O conselho dele é o melhor de todos, mas não é tão divertido quanto correr o risco de tomar toco.

Um abraço a todos e se o Leonard freqüentasse o IPOCHOCLO, ele ainda estaria com a namorada... :D

Fast-food

Prefeitura do Rio proíbe uso de pulseirinhas do sexo em escolas

Resolução foi publicada no Diário Oficial desta quinta (15).
Outros adereços também foram proibidos.

Fonte: http://g1.globo.com/rio-de-janeiro/noticia/2010/04/prefeitura-do-rio-proibe-uso-de-pulseirinhas-do-sexo-em-escolas.html

Olá a todos! Estou de volta trazendo mais uma notícia. O IPOCHOCLO preocupa-se também com a sua formação cultural, caro leitor! O tema de hoje a ser noticiado é a proibição das pulseirinhas do sexo. Sinceramente? Na época do fast-food, como que as pessoas achavam que seria o sexo?

Eu não entendo o espanto por um modelo tão avançado e simplificado para pedir seu sexo! Peça pela cor! Se o Méqui Donaldis pode oferecer comida pelo número, deixe a iniciativa pública oferecer sexo por cor.

A parte disso, outros adereços também foram proibidos. Qualquer adereço que expresse insinuação sexual. Aí eu pergunto a vocês: o que vocês acham de lançarem camisetas com as respectivas cores significando diferentes tipos de sexo? Dessa forma todos seriam proibidos de usar camiseta... A nudez seria comum... E o sexo seria liberado! Ahá!

Nessa resolução publicada, fica também “proibido qualquer comportamento de agressão física, verbal ou eletrônica [...]”, aí sim reside minha surpresa. Qual a função desse artigo? Antes era liberado esse tipo de comportamento?

Com ou sem pulseira, com ou sem camiseta, xingando ou não, aqui fica minha dica: crianças, sexo só por delievery. Esse negócio de fast-food tá dando muita confusão. Até a próxima!

Acontece na mídia

Nosso Universo pode estar em uma ponte entre dois outros universos

O nosso universo pode estar situado no interior de um buraco de minhoca (wormhole) - também conhecido como Ponte de Einstein-Rosen - uma espécie de "cano" hipotético que une dois universos.

-Fonte: http://www.inovacaotecnologica.com.br/noticias/noticia.php?artigo=universo-dentro-buraco-minhoca&id=010130100413

Olá a todos. Voltei para trazer boas novas. Notícias de paz, esperança e sapiência. Os físicos agora descobriram o que nós sabíamos há muito tempo: o Brasil não só fica no c* do mundo, mas sim no c* entre dois universos! Sim meus caros. E não é qualquer c*. É um buraco de minhoca! De todos os animais da nossa vasta fauna, foram escolher a parte mais nojenta de um dos animais mais nojentos para descrever nossa posição no espaço. Ah, mas eles tentaram consertar. Deram o nome de “Ponte de Einstein-Rosen”. Todos sabem como Einstein morreu, mas aposto que esse tal de Rosen se jogou dessa ponte depois de tomar um “cano” hipotético do co-autor da teoria...

Atento a mais notícias bombásticas, aqui me despeço!

Até a próxima!

Taxonomia de catilangas

Bem coleguinhas de plantão, voltemos àquele assunto que nos preocupa sempre que o verão aparece e o número de micaretas sobe: as catilangas!

Depois da definição que apresentamos, o leitor tem como identificá-las e, a partir desse post, classificá-las:

- Cat[1] Undercover: Aquela que usa roupa de oncinha para ficar camuflada e, quando você pisa perto dessa armadilha, ela CRAUU!

- Cat Hot Persuit: Aquela que mesmo você fugindo com um prisma na velocidade da luz, ela te persegue. A balada inteira, até mesmo no banheiro.

- Cat Classic: Foi bonita no seu tempo, mas ainda se acha uma delícia.

- Cat Tequila: Ela te pegou, você enlouqueceu... no mal sentido.

- Cat Pinga: Só dá dor de cabeça.

- Cat Michelin: Aquela cheia de pneus.

- Cat Piano Velho: mesmo sem algumas teclas no sorriso, tem alguém que toca.

- Cat Fio de Cabelo: não fosse do cabelo pra baixo, você pensava em pegar ainda.

- Cat Dentista: adora usar fio dental.

Assim que nossos pesquisadores encontrarem novos espécimes classificáveis, os senhores leitores ficarão a par da situação.

Auf Wiedersehen!

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[1] Abreviação um tanto quanto carinhosa de catilanga

AVUUUUTZZZZZ!!![1]

Chegou à Central de Informações Ipochoclo (CII) que cientistas conseguiram, há tempos, fazer com que um feixe de luz ultrapassasse a velocidade da luz utilizando dois prismas.

Depois de muito averiguar essa informação chegamos a seguinte conclusão: SEM CHANCE! Minha família tem um desses. Mesmo com motor 2.0, aquele carro pesado daquele jeito não pegaria mais que 200 km/h, quanto mais ultrapassar os 3x10⁸ km/h da velocidade da luz. No mínimo, deve ser um prisma modificado, assim não vale!

Cientistas não entendem nada de carro mesmo!

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PS: [1] -Esse é o som que carros tunados fazem quando o motorista passa a marcha sabe? Aqueles que têm NOS e "espirram".

A páscoa... chame o Greenpeace!!

Salve, salve, coloquem as crianças na sala,

Hoje é páscoa, certo? Certo. Dia em que se comemora o continue do Senhor, certo? Errado. Hoje é dia de comer o máximo de chocolate que a sua concentração de serotonina possa suportar, principalmente, se você for criança.

Vamos aproveitar, então, para falar um pouco sobre como comemos chocolate nessa faze inocente da vida.

Já percebeu a tendência infantil de esquartejar animais de chocolate? Ahhh, sejamos sinceros. Compre uma Tortuguita [1], dê na mão de uma criança e perceba como ela degusta o presente. Invariavelmente 110% delas começarão a comer a tartaruguinha pelas patas, devagar saboreando esses minúsculos apêndices. Em seguida, vão para decapitar a criaturinha indefesa e cheia de cacau e, só por último, comem o corpinho do animalzinho de chocolate. Vejam como somos cruéis e maldosos com essas deliciosas criaturinhas.

Você acha que isso é uma tendência só das crianças de hoje? Bem, se você tem lembranças e mais de 20 anos, deve ter comido aquele chocolate Surpresa, que vinha com cartões de coleção, sobre os mais variados assuntos que possam interessar a uma criança, dos quais me lembro só de dois: sobre o universo e dinossauros (foram os dois únicos que colecionei).

Lembro-me bem de comer um brachiossauro, um velociraptor ou um t-rex e sempre começava pelas bordinhas fazendo o formato do bixo e depois comendo a cabeça.

Outro bom exemplo foi o do Ronaldo Fenômeno. Foi para um motel alguns bombomzinhos e, chegando lá, Surpresa também. E não é que ele pensou em começar a comer pelos membros, rá!!

Feliz páscoa a todos e boas festas com chocolate para o bônus round do Senhor!!

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[1] Aquele chocolate, delicioso, diga-se de passagem, que vem em forma de tartaruga.