Bem coleguinhas e amiguinhos de Orkut, há um bom tempo eu escrevi um guia sobre como se portar em banheiro coletivo e, de quebra, dei algumas dicas de como confeccionar um toilette de bom grado e bom gosto.
Desde então passei veementemente a avaliar as “casinhas”, como se diz lá donde eu venho, dos restaurantes bares e afins, seguindo quatro critérios básicos: número, privacidade, higiene, posição e reflexão.
Até então eu achei que o bom banheiro era aquele que tinha números ímpares de mictórios, colocados na mesma parede da porta, com divisórias e na hora de lavar as mãos um sabonete líquido e papel.
Contudo, viajando por esse imenso mundo cão, deparei-me com uma revolução em termos de número. Entrei em um banheiro de um shopping e, habitualmente antes de fazer minhas necessidades, avaliei o recinto e percebi que continha número par de mictórios, precisamente dez deles. Qual foi meu espanto ao perceber erro tão grosseiro em um lugar tão bem planejado. Mas em seguida percebi que aquilo estava anos-luz na frente da minha capacidade intelectual e quem cometia erro era eu. Sim, havia 10 mictórios, todavia sete em uma parede e três em outra perpendicular à primeira. Logo havia duas séries ímpares deles, o que possibilita duas escolhas ao primeiro usuário. Genial!!!!
No entanto, há um banheiro melhor, considerado por mim o the best of the beast, o supra sumo, o Luke Skywalker, o Pelé dos sanitários até agora. Ao entrar, não se nota nada de mais. Um banheiro pequeno, por isso só um mictório (mas é ímpar, então ok), com um espelho, nada de mais. A magia acontece depois do xixi, quando você percebe que há um puxador de papéis ao lado do mictório, o qual serve para secar o instrumento após o uso. Isso permite que você seja senhor e soberano de suas próprias necessidades, ignorando totalmente aquela regra de que o último pingo é sempre da cueca. Tome tento que aqui não!! Por essa inovação merece um belo de um dez!! [1]
Pois bem, aqui vai uma dica para os arquitetos, não façam merda no banheiro, deixe que os outros façam o seu lugar!
Olha, para reparar em tudo isso enquanto você faz xixi, não é preciso uma boa cabeça, senão beber muita água!
=D
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