Uma cobra na pele de um homem
Morre em São Paulo o senador Romeu Tuma
Morre o ex-presidente argentino Néstor Kirchner
Isso explica porque aumentou tanto o número de espécies ameaçadas de extinção. Os anfíbios perderam três consideráveis representantes.
Dizem por aí, que o nome da cobra era Zulu. Não faço a mínima ideia do porquê.
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Não é fácil ser polvo nesse país
Hoje é dia de luto para o mundo da futilidade. Embora alguém de uma futilidade extrema, essa personagem merece certo respeito. Morreu o polvo Paul. Sim, aquele molusco simpático que acertou todos os seus oito palpites da Copa do Mundo desse ano. Juro que quando recebi a notícia chorei feito uma mocinha, logo pensei: “Ih, vão ter que devolver os ingressos”. Uma leve confusão, os fãs de McCartney podem ficar tranquilos.
Os mais crédulos lamentaram a morte do animal pelas previsões. Reza a lenda que o Sindicato dos Videntes está em lágrimas pela perda de seu mascote, fato que os pegou de surpresa.Já os mais céticos mostram sua tristeza somente com uma indagação: o leque de opções de moluscos que deus poderia levar, por que justamente o Paul? De fato, vaso ruim não quebra.
Há uma série de teorias sobre a morte do pobre Paul. Uns dizem que o animal não suportou o desgosto de ser obrigado a prever quem seria o próximo presidente do Brasil e morreu. Outros ainda dizem que Mick Jagger, arque-inimigo de Paul, resolveu dar cabo do animal. Há quem chegue ainda ao absurdo de dizer que o polvo morreu de morte natural.
A verdade é que o pobre Paul foi assassinado por ego. Sendo o molusco mais conhecido do Brasil, causou tanta inveja no segundo colocado que foi morto e, obviamente perdeu o posto para esse segundo invejoso. Dizem que é mania desse fazer de tudo para conseguir o primeiro lugar a força.
A verdade é que o esperto polvo Paul fez uma última previsão antes de sua morte: tem sempre um molusco pra ferrar com a vida do povo... ops, polvo.
Salve! Salve! Vá em paz polvo Paul!
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De tão estupefato que fiquei, resolvi fazer uma coletânea das piores melhores notícias que vi hoje. Boa sorte!
Homer Simpson é católico, diz jornal do Vaticano
"Os Simpsons" receberam a benção do Vaticano. O jornal oficial declarou que o amante de cerveja Homer Simpson e seu filho Bart são católicos. E mais, diz que os pais não devem ter medo de deixar seus filhos assistirem "as aventuras dos personagens amarelos".
Logo após essa matéria, o papa chamou os responsáveis e questionou que tinha feita tamanha traquinagem com a tão sagrada instituição. O diretor-chefe ainda inspirado respondeu com uma frase do Homer: “A culpa é minha e eu boto em quem eu quiser”. Dito, feito e um estagiário perdeu o cargo. Pior que ser estagiário só ser jornalista, mas ainda é melhor que trabalhar.
Depois do prêmio Nobel da Paz para o presidente americano, Barak Osama, num duvido de mais nada.
Suécia: ladrão de laptop devolve dados da vítima em pendrive
Uma semana depois do roubo, professor recebeu todos os dados do laptop em um pendrive pelo correio
Isso que é país de primeiro mundo. Se aqui no Brasil fosse, já seria sorte o cara não ter fumado o computador. Saber o que é laptop, então, seria mais raro que os dentes na boca do meliante.
Dizem que para economizar, o bandido ainda pensou em gravar em um CD virgem, mas não achou um. Até em países ricos a virgindade não é mais item de série.
Pois bem, depois daquele dinheirinho que a gente separa pro cara que cuida do carro e o dinheiro miúdo do bandido, agora chegou o “pendrive do bandido”. Compre um pendrive do tamanho de sua necessidade, deixe junto do PC sempre com um bilhete dizendo: “Em caso de roubo favor devolver na rua tal”. Especifique a pasta e lembre-se de deixar sempre um pornô no meio para agradar.
Isso é que é evolução e tecnologia.
Inquérito do Exército aponta que "Caso ET" não passou de confusão
O inquérito do Exército que investigou a suposta aparição de um extraterrestre em Varginha, no Sul de Minas, concluiu que na verdade o caso não passou de uma confusão. Segundo o inquérito, concluído em 1997, as meninas que supostamente teriam avistado a criatura viram na verdade um homem. A versão oficial sobre o caso foi publicada neste fim de semana, 14 anos depois, pela Revista Isto É.
Isso é que é um sistema de investigação eficiente. O Exército gastou 14 anos para investigar a suposta aparição de um ET e ainda diz que era um homem. Nesse caso, eu inventaria um ET só pra não perder a viagem.
Se fosse o pessoal do CSI, no mesmo episódio – de 45 minutos, sem comerciais – teria não só descoberto o ET, como preso toda a família dele, depois de um longo interrogatório.
Obs: Recuso-me a citar o caso do ET Bilu da Record. Juro que, como jornalista, senti uma vergonha alheia tão grandeeeee! Quando vi, fui encolhendo que nem um caquinho no frio na minha cadeia de vergonha.
Por hoje é só pessoal!
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Não era bem desse tatu que estava falando
Eu confesso, já fui comedor de tatu um dia. Mas muita hora nessa calma, não ligue ainda para a Segurança Ambiental, posso explicar. Quem sabe depois o leitor queira ligar por outro motivo.
Ao contrário do que essa frase permite inferir, nunca mantive relações sexuais com esses animaizinhos exóticos, muito menos degustei das carnes (se é que eles as têm o suficiente para alimentar um homem) deles.
Na verdade se trata de outra coisa. Mas antes careço de explicar que, aqui em Minas, tatu é sinônimo para “catota” que, aqui, recebe também o nome de “trem nojento que a gente tem dentro do nariz”. Sim, já fui colega do técnico da Alemanha na Copa desse ano, aquele que não ganhou nada, a não ser o apelido de mr. Nojinho. Já ta melhor que o Felipe Melo.
Em minha defesa, porém, digo que, só fui catotáfilo[i] quando criança e bem criança e é bem verdade também, que nessa época colocava na boca tudo que me dessem na mão, sabonete, areia, brinquedo (num me pensa besteira), meu primo menor, enfim, com a catota não seria diferente.
Agora, imaginem o quanto não fiquei confuso quando ouvi pela primeira vez aquela música dos Mamonas Assassinas que dizia essas palavras quase proféticas para mim: “Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas”. Era confuso. Realmente comer tatu era bom e ficava feliz de saber que algo dividia comigo meu gosto estranho. Mas nunca tive dor nas costas por causa disso.
Aliás, muito pelo contrário, esse é um hábito, embora nojento, até saudável. De acordo com estudos de um médico austríaco chamado Friederich Bischinger, pneumologista, (ou seja o cara manja do aparelho respiratório, o que inclui nariz com toda sua catota) essa é uma forma saudável ( e divertida) de limpar o nariz onde o lenço não alcança e ainda é um jeito natural de reforçar o sistema imunológico. Portanto, chupa galera. Deve ser por isso e alguns x-misérias[ii] que eu tenho esses linfócitos de ferro.
Voltando à música dos Mamonas, mesmo que os cantores expliquem o motivo da dor nas costas no verso seguinte, só fui entender a piada bem mais velho. Santa ingenuidade!
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Como que você acha que eles foram parar lá?
O Big Brother agora mudou de nome, de personagens e foi parar debaixo da terra, cerca de 600m abaixo da superfície. O mundo inteiro está acompanhando a situação dos mineiros presos no subsolo chileno. Sinceramente, eu não entendo muito bem a situação desses caras. Quer dizer que eles estão há meses presos, sem contato com nenhum ser feminino (a não ser uma de plástico que não consegue fechar a boca nunca, literalmente) e, mesmo assim tem de fugir da mina? Paradoxal, não?
A mídia está falando que eles são mineiros, mas eu tenho certeza que não. Prova disso é que, durante todo esse tempo, eles pediram revistas de mulheres peladas, uma boneca inflável, uma televisão, comida e roupas. Se fossem mineiros mesmo, a primeira coisa que teriam pedido seria um queijo. E a segundo, com certeza, outro queijo.
O pior é que os caras estão passando a pior lá e já tem gente aproveitando da situação. Isso porque os engenheiros usaram canos para revestir a parede do túnel pelo qual os mineiros seriam içados. Na hora em que viu isso, a Tigre já mudou seu slogan de “Fuja do mico, use tubos e conexões Tigre” para “Fuja da Mina, use tubos e conexões Tigre”.
Todo mundo passou esse tempo enviando mensagens de apoio para um pessoal que estava preso debaixo da terra sem nenhum contato com o mundo externo, muito útil. Para não ficar por fora dessa onda, atrevo-me a mandar minha mensagem para eles também:
“Pessoal do submundo, se vocês estão passando dificuldades, lembrem-se de que vocês já passaram por isso ainda antes de nascer. Pensem bem, quando espermatozoides, vocês já passaram um bom tempo em um lugar apertado junto com um monte de indivíduos do mesmo sexo sem ver a luz do sol. Tiveram que passar por um túnel apertado (sem o apoio e nenhum maquinário, tudo feito quase que manualmente) e ainda com possibilidades de não encontrar futuro ao sair. Depois desse longo caminho tiveram que ficar ainda confinados mais 9 meses, em outro lugar escuro (verdade que aconchegante) para somente depois encontrarem sua família. Tempos difíceis aqueles não? Portanto, se vocês sobreviveram a isso, parem de viadagem e entrem logo nessa porcaria com nome pomposo em venham para a superfície!”
Esse caso é quase uma metáfora da vida real: tem sempre uma mina para prender os caras.
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Certeza esse é uma bola
O feriado está aí e amanha é Dia das Crianças. Esse é o dia em que nossos pais nos lembram de que não somos mais crianças, porém quando alguém pergunta sobre nós, dizem que “as crianças ficaram em casa” ou “as crianças foram dar um mortal e já voltam”. Resumindo, somos crianças trezentos e sessenta e quatro dias no ano e, quando chega nosso dia de ganharmos presentes, não nos deixam ser crianças. Santa sacanagem Batman!!! Mas assim como a política de nosso país, isso há de mudar, mas não pelos próximos quatro anos.
Se você é pai ou mãe, não fique triste com nossos comentários carinhosos. Para compensá-los, vamos dizer que os filhos são umas pestes, uns capetas e que não merecem presentes trazer aqui uma lista de presentes para os pais que, “ops”, se esqueceram de tão feliz e animado dia em que comemoramos.... comemoramos... bem... é... pera ae...comemoramos... muita coisa bacana! Isso, pronto! Muita coisa bacana!
Devido a esse pequeno impasse, fica estipulado nesse blog que amanhã é dia de comemorar o que você quiser. Se você quiser fazer isso dando um presente bacana para o seu filho, aqui vão algumas dicas (algumas muito úteis, outras nem tanto):
Grande Colisor de Hadrons: Se seu filho quer um presente grande, enorme, quase gigante, mas é apegado a detalhes, dê para ele um grande colisor de hadrons. Imagine seu filho ganhando um presente que é um círculo de 8 km de raio debaixo da terra, para explodir coisas que são do diâmetro de um fio de cabelo dividido por 1000. Não é demais?
Superliquidificador (que estraçalha até coluna de concreto): Seu filho não gosta de legumes, frutas, chás de cogumelo? Falta ferro, zinco e cobre na alimentação de seu pimpolho? Esse é um presente perfeito para ele. Com um superliquidificador, ele pode, e deve, transformar em líquido tudo o que quiser. Pois é, imaginem aquele delicioso suco de manga, uva, ou de pulseira de luz neon que ele pode fazer com isso. Melhor, você ainda pode ensinar aquele velho ditado para seu filho: “se a vida lhe der limões, faça uma limonada. Se aquele tio lhe der um celular vagabundo e velho, transforme em suco e dê para o irmão menor”. A falta de ferro acaba assim que ele toma aquele delicioso suco de carrinho de brinquedo antigo. Quer cobre? Bata um ou dois fios elétricos e está pronto para beber. Divertido, perigoso e saudável. Transforme as travessuras de seu filho em saúde e diversão. Não é fantástico?
A todos que leram esse post mil desculpas bom feriado amanhã!
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“Pior que tá, não fica!”
Ontem, fiz a cobertura das Sem-noções 2010 e já não aguento mais ouvir falar nisso. Imagino que não tem uma alma caridosa que pensa nos jornalistas na hora de fazer a apuração. Fiquei acompanhando a apuração, esperando até a apuração dos 100% dos votos e fiquei até de madrugada na falsa esperança. Os números exatos só saíram pela manhã mesmo.
Em função disso, garanto que somente vou votar no segundo turno para aquele que me garantir que a votação termina antes da meia-noite ou que pelo menos as contagens pararão de madrugada.
Agora prometo que vou falar das Sem-noções 2010 só daqui a 27 dias. Mas, antes, eu preciso falar da última bomba que recebi por e-mail aqui. Vendo que perdeu votos, Dilma resolveu mudar o approach e partir para a sinceridade, até porque se deu certo com o Tiririca, dá certo com qualquer um.
A campanha de Dilma me mandou um e-mail escrito “Dilma em encontro com as vítimas”. Quando abri, era uma foto da candidata fazendo corpo a corpo com o eleitorado. Santa sinceridade.
Por hoje é só. Em breve, nova classificação de catilanga
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