Coming soon

Andei fazendo uma pesquisa em minha base de dados ultracientífica e “ voilà”; assim como, antes de “Jackson”, que em tempos antigos, antes da Inglaterra colonizar a América do Norte, significava coloquialmente, rapaz que curte criancinhas; “Schumacher”, pasmem, significava “estraga prazer”, “aquele que não sabe brincar”, “sem noção” ou , em palavras do sábio Wakka, “chatinho”.

Quando Schumaker deixou a Fórmula 1 no final de 2006 todos pensaram – ahhh, agora já posso voltar a assistir essa merda. Eles estavam corretos, até que a competitividade melhorou um pouco, mas aí Felipe Massa teve uma brilhante idéia:” vamos fazer uma corrida de kart no fim do ano”; chama o Rubinho, o Schumacher e mais uns pilotos aí; disse ele pro Barrichello – a gente chama o Schumi e fala pra ele deixar que você ganhe, o cara já se aposentou mesmo, nem vai ligar. Schumacher aceitou algumas vezes, mas esse ano resolveu voltar ser o mesmo “chatinho” de sempre, fazendo jus ao nome.

Desafio Internacional de kart 2009, deu Schumi, e eu pergunto - e agora?

Há rumores que Schumacher voltará em 2010 pra Fórmula 1, e eu pergunto – e agora?

Bom... Massa resolveu que o desafio do ano que vem vai ser de autorama e se o Schumi ganhar, o do outro ano vai ser corrida de barquinho de papel.

O Rubinho entrou em contato com sua nova equipe e resolveram que se o Schumi voltar, Chuck Norris vai ser o novo companheiro de equipe do brasileiro. Completa Rubinho – sempre fico em segundo mesmo, mas prefiro ficar atrás do Chuck que do Schumi, é menos humilhante.

Convenhamos, o cara é “chatinho”, briga com o irmão, é aquela criança que foi mal amamentada e quando ficou obcecado o pai deu apoio, aí nascia um monstro.

Na certa, Deus estava lá em 1994, assistindo o GP de Ímola, levantou pra fazer pipoca no micro-ondas e quando voltou, o Senna estava espatifado no muro. Coloque-se no lugar de Deus, o cara ficou arrasado. Pensou ele consigo mesmo – preciso fazer outro piloto “ultrafoda” sensacional, mas dessa vez ele vai “foda-pra-carai” mais que sensacional, ele vai ter o poder de estragar a graça da corrida.

Assim nasceu Michael Schumacher...

Aguardem em breve mais notícias desse “chatinho” estarão saindo da boca de Galvão Bueno.

Fio dental!

Como vocês sabem esse blog tem a ideia de ser um tanto quanto sui generis (ihhh gastei hein? Põe no Google vai!) e eu tenho o hábito de justificar os posts como se isso fosse realmente necessário. Pois bem, como o título talvez não tenha ficado muito claro, falemos hoje sobre fio dental.

O cara que inventou a escova de dente era um rapaz legal, agora o inventor do fio dental era no mínimo chatinho. Aquilo é um inferno, principalmente quando se usa aparelho por uns 7 anos, como eu (eita!!), pra deixar os dentes tão próximos quanto o gordinho tarado do ônibus fica de você que você tem que forçar o fio a passar e machuca toda gengiva. E quando ele não passa pelos dentes ( o fio, não o gordinho), rasga e deixa uns fiapinhos, logo você tem que pegar outro para tirar o anterior. Responda rápido então: como um dispositivo que serve para limpeza e higiene pode sujar? Hein? Hein?

Então, pior é eu ter que explicar para minha dentista que o fato de eu não usar essa maravilha do novo mundo é meramente altruísta, já que ela não teria clientes caso todos nós nos empenhássemos herculeamente (gastei de novo) em manter nossos dentes impecáveis. Resumindo, minha intenção era garantir o emprego da minha amada dentista (que sempre enfia aquele negócio barulhento que vibra na minha boca, como aquilo é ruim, e não é por isso que ela é amada) e mantenho assim a economia do meu país.

Mas os queridos leitores do IPOCHOCLO devem estar falando: “mas tem o fio dental que é bom também, aquele que as mulheres bundudas usam na praia”. Aquilo é um raio de sol, totalmente maléfico para os olhos. A calcinha fio dental é, se não o maior, um dos maiores indicadores de catilangas já produzidos na face da terra. Sim ele é o divisor de águas entre a gostosa e a catilanga. Como alguém pode gostar de uma peça de roupa que parece um doritos amarrado nas três pontas com um fio dental. IIIIIuuuuuu!!! Isso é tão feio que merece uma daquelas fotos: Fio dental, você está usando isso errado!

Enfim, lembre-se de que se você vir um fio dental no banheiro do seu amigo ele é um puto de um egoísta. Agora se você vir um fio dental na praia, corra, corra pela sua vida, com certeza uma catilanga estará vestindo-o.

=D

Ps – [1] – Eu fiquei com preguiça de colocar os números no texto, então as observações foram aparecendo lá em cima mesmo. Mas é legal fazer você ficar procurando o número um no texto. Há!

Coisas que você diria para...

Ao melhor estilo “Whose Line Is It Anyway” ^[1], e inspirado no último post do meu querido amigo Eduardo aqui, que não é de Assis, mas é Machado (Turu-tá!), farei um post sobre fazes um tanto quanto interessantes. Para os jovens padawans no assunto, “Whose Line...” é um programa de TV em que comediantes fazem humor por improviso. Um precursor de “Improváveis”, “Quarta categoria” e por aí vai.

Como o post não é sobre o programa, vamos às frases:

Coisas que você diria sobre seu caminhão, mas não sobre sua mulher:

· Cabem uns 6 aí dentro hein?

· Há uns 4 pares de pneus mais o estepe aí!

Coisa que você diria no sexo, mas não ao seu proctologista:

· Põe tudo!!!

· Poxa, me leva pra jantar antes!!

Coisas que você diz sobre o bolo, mas não sobre seu marido:

· Ihhh não cresceu nada, ficou pequenininho;

Coisa que você diz sobre seu computador, mas não sobre sua namorada:

· E cosa lerda!!!

· Bem que podia ter um pouco mais de memória;

Coisas que você diz sobre seu apartamento, mas não sobre sua mulher:

· É grande e espaçoso lá dentro;

· Você chega na entrada e grita “Alô-lô-lô-lô...”. Eco!!!!

Coisas que você diria sobre o peru de natal, mas não sobre seu marido gordo:

· É gorduroso, faz mal pra saúde, mas a gente come de vez em quando;

· Com uma maçã na boca fica lindo.

Pois bem, como minha criatividade tem limites: Por hoje é sé pessoal!

=D

Ps - [1]- Caso nunca assistiu, clique aqui!

Sem saída...

Olá caros colegas... Vim hoje abordar um assunto rotineiro na vida de todo homem: como as mulheres nos encurralam.
Como o IPOCHOCLO não é machista (é só questão de estilo), vou falar sobre elas.

Elas não seguem a lógica convencional! Fazem perguntas que não tem resposta...
"Querido... Posso te perguntar uma coooooisa? Você acha que eu to gordaa?"
Pronto. Aí ferrou. Essa pergunta é uma das armadilhas mais traiçoeiras que elas podem armar contra você. Não tem resposta cabível!!! Vamos analisar as três possíveis.
1ª - Sim. Você está gorda.
Resposta: Ai seu estúpido, insensível, grosso.

2ª- Não querida, você está ótima assim.
Reposta: Seu cínico, mentiroso, grosso.

3ª - Ah, mais ou menos.
Resposta: Tá me chamando de gorda, ééé? Grosso.

Ou seja, qual é a resposta certa? Não tem! A melhor coisa é correr... Quando essa pergunta for feita, corra pela sua vida! Ou então se jogue no chão e finja um ataque cardíaco.

Existe outra pegadinha usualmente feita por elas para enganar nós, homens desprevinidos.
"Queridooooo.... Você notou alguma coisa de diferente em miiiim?"
Conselho de camarada: chuta que é o cabelo. 98% de chance de acertar.
Agora se você responder que não notou em nada, pronto. Prepare-se para enfrentar bico grande e cara amarrada.
Em um mundo ideal aonde coco de pomba cai pra cima, poderíamos imaginar essa mesma mulher dizendo:
"Querido, fui ao cabelereiro hoje. Ficou bom?"
Enfim...

Por fim, a última mas não menos traiçoeira. "Querida, o que você quer fazer hoje?"
"Aiii, não sei... Você que sabe."
Pronto... As portas do inferno estão abertas.
Além de você ter que usar sua criatividade para pensar em um programa romântico, original e barato, você fica como responsável. Se aquele barzinho que parecia perfeito for um lixo, a culpa é sua. Se o filme que vocês foram assistir for chato, cara emburrada. Claro que ela nunca vai dar uma sugestão ou ajudar. Camarote para ver as coisas ruins acontecendo e reclamar depois, é esse o papel delas.

Claro que apesar dos apesares, não vivemos sem elas.
Até a próxima!!!

Ponto fora da reta

Coisas que mal colocadas dão uma dor de cabeça depois?

· Frase;

· Carro;

· Chifre;

· Camisinha;

· Supositório;

· Chupeta (de carro);

· D.I.U. (dispositivo intra-uterino);

· Sinal no começo de uma equação;

· A pergunta “que Mário?”;

· Silicone

Pois bem quem tiver mais idéias mandem pra gente!!

=D

Chatinho!!

Acho que a foto ilustra bem o post!

O apagão assustou, ou não, muita gente. Pois bem, ontem eu tive a honra de ter um apagão VIP, a cidade inteira desfrutando dessa maravilha moderna chamada eletricidade, e somente meu bairro no escuro. Nessa hora você se arrepende bastante de morar no oitavo andar. Pior, como fazia um bom tempo sem energia, as luzes de emergência já estavam apagadas e tivemos que transitar pelos oito andares de escada no escuro ^[1]. Eita! Mas isso não era o bastante, ao chegar em casa percebi que tinha deixado algumas janelas abertas, logo meu quarto estava alagado e que uma janela da lavanderia bateu com o vento e quebrou. Não poderia ser melhor. Como diria nosso amigo Eduardo: foi chatinho!!! Entretanto há o lado bom de ficar sem energia, você pode ficar andando pelado pela casa e fazer xixi de porta aberta sem que ninguém perceba, mas tem que estar bem escuro mesmo!!! Uhul!!

Nesse meio tempo da energia voltar, lembrei-me de algumas situações que são também, digamos, chatinhas.

Com certeza, os leitores homens desse blog já entraram inocentemente em um elevador onde havia duas mulheres ainda não muito maduras as quais, durante o trajeto de uma andar a outro, ficam se olhando e rindo escondido, de forma que o indefeso rapaz se sente altamente desconfortável como se estivesse esquecido suas calças em casa. Chatinho!!

E quando há duas pessoas conversando e, depois de se despedirem, ambas vão para o mesmo lado. Elas não têm muita intimidade entre si, então ficam na dúvida se devem se falar ou não e cria aquele clima certamente chatinho.

Por último, e não menos importante, quando se está esperando uma carona conversando distraidamente com um amigo e chega um carro idêntico ao que se estava esperando. Você olha de relance para o carro, tem quatro rodas, dois limpadores de para brisa, uma direção, só pode ser sua carona. Assim, você se despede do amigo vai em direção ao carro e, já com a mão na maçaneta perceber que não era sua carona. Se o motorista não tirar uma com a sua cara ou trancar as portas em pânico achando que você é um ladrão, a situação é no mínimo chatinha.

Enfim, como diria uma amiga minha: “tem dia que é melhor ser noite”. Fato.

=D

Ps – [1] - Tudo bem, tinha a luz do celular, mas eu tinha que deixar mais dramático isso!!

Piada pronta!

Em pleno horário de almoço, como se quisesse tirar meu apetite soltando uma piada pronta, Obinna diz ao Globo Esporte: “o memento do Palmeiras agora é de luta”. Fato.

Os times brasileiros BRIGAVAM pelo campeonato, e os técnicos certamente disseram aos seus jogadores no Palmeiras e São Paulo: “entrem em campo e LUTEM pelo título”. Dito e feito com suas respectivas conseqüências.

Isso é até normal, devido à pressão de um campeonato, uma confusãozinha quando o técnico pede mais FORÇA ao time. Entretanto o que assusta é a facilidade, já muito bem observada pelo mestre José Simão, com que surgem piadas prontas.

Na verdade, o que me preocupa não é a perda de credibilidade que isso possa acarretar, e sim o aumento da concorrência com esse blog de humor, que com o andar da carruagem no cenário em que piada virou miojo, já vem prontinha!

Por isso peço a ajuda de todos para uma campanha contra a piada pronta!!! Para garantir a longevidade desse blog!

Eliminar a concorrência é sempre bom!

=D

A pauta fugiu!! (8)

“Chinês tem 100 agulhas pelo corpo e não sabia”

O paciente, Liu Lijang, explicou que quando garoto gostava de brincar com agulhas, mas não recorda de ter colocado nenhuma no corpo.

É o que dizem depois da primeira, acostuma!!! Ou você acha que engoliu as agulhas!!

=D

Como as músicas deveriam ser

Olá a todos! As músicas estão erradas! Tem muito eufemismo nelas! Por exemplo, aquela música da Ivete Sangalo:

"Quer andar de carro velho amor, que venha, pois eu sei que amar a pé amor, é lenha".

deveria ser

"Foda-se que teu carro é velho. Vem com ele, porque meter de pé dá cãibra."

Outra música que me causa inconformação:

"Vamos pegar o primeiro avião, com destino à felicidade. A felicidade, pra mim é você."

- Eles vão pegar um avião para ir até ela? Como que eu pego um avião para ir até mim? Mais alguém entendeu a falta de lógica???

Ou ainda

"Esse flerte é um flerte fatal"

Se fosse no tusca, seria

"Com o do X-princesa eu peguei geral"

Bom, vou continuar atento para alertá-los sobre músicas que estão erradas. Quanto à foto, aquilo está errado por completo. Foi só um exemplo.
:D

Até a próxima...

Pai dos Burros!

Como vocês já devem ter percebido ou não, contamos com a adesão de mais um autor. Agora sim que esperamos ter ao menos um postzinho que preste por dia. Bem vamos ao trabalho, ou melhor, à falta dele.

Para os que se interessam um pouco por línguas, digo, estudo de idiomas e tudo mais, aqui vai um pouco de coisas interessantes sobre etimologia. Pra quem não sabe, etimologia é o estudo da origem das palavras.

Algumas palavras têm significados interessantes, como cueca. O sulfixo eca significa casa, logo a palavra significa caso do c..., isso mesmo que você entendeu. Encurralado é outro bom exemplo É aquele que recua, ou seja dá ré no c..., até que encontra a parede e fica com o dito- cujo ralado.

Lembrem-se de que é sempre bom ter um mínimo de conhecimento de português principalmente quando se refere à tão delicada parte do corpo em questão.

Por exemplo, um amigo meu, uma anta mitológica um tanto leigo em português, foi ao médico, que lhe receitou um remédio. Na compra, o farmacêutico avisou que tal medicamento só existia em supositório. Ele comprou.

Vendo aquela suposta “pílula” imensa perguntou à namorada: - isso passa pela garganta? Ela o mandou perguntar ao médico. Mais paciente que um médico pode ser com um paciente, explicou ao meu amigo que aquilo deveria ser introduzido no reto. “Aaaaahhhh”, pensou meu amigo, que voltou todo feliz a contar a descoberta à amada.

Ela então lhe pergunta onde ficava o reto. Todo encabulado ele volta ao doutor, o qual lhe explica que o reto era o mesmo que o ânus. “Aaaaahhhhh”!!!

Então, ao explica para a namorada que o reto era o mesmo que o ânus, ela lhe pergunta: “ Onde fica o ânus?”. Ao ver que ele também não sabia, mandou-o voltar a perguntar ao médico. Meu amigo então diz: “Eu não, vai que enfeza e me manda enfiar isso no c...”

Resumindo, conhecer a língua faz bem pra saúde e a dignidade!!!

Como se pode ver, esse é um post dedicado ao.... melhor deixar pra lá!

=D

A Fazenda?... tô cercado!!!!

A bem da verdade tá todo mundo louco com o joguinho do Orkut de cuidar de fazendinha e colher verdurinhas virtuais, com bites super nutritivos. Em contra partida a Record resolveu fazer sua segunda edição da fazendinha real fake deles. Ninguém sabe se os participantes cuidam dos animais ou se a produção cuida dos participantes, creio que a segunda opção é bem mais provável, se assim for, acho que vou começar a acompanhar o programa. Parece que essa nova edição conta com 14 animais para serem cuidados, dentre eles espécies raras, como uma bunderinha banderinha de futebol. (Meu, banderinha de futebol, farei post sobre o método de escolha desses participantes! “Aí sim nós fomos surpreendidos novamente! E, não queria dizer não, mas é a melhor que ta tendo”). Toda semana tem uma tarefa, simples, dentro das possibilidades intelectuais dos participantes, para disputa do macho alfa ou da fêmea beta do grupo, aos moldes Discovery Chanel, peitos contra bíceps, bunda contra tríceps, algo bonito de se ver e em full HD.

Pra você que tem neurônios sobrando, cansou de queimá-los com cannabis, 5 minutinhos de fazenda por dia queima cerca 500 mil neurônios, claro que varia de acordo com grau de atenção do expectador, mas fica aí a dica, é free.

Sobre homens e homens

Como seria o mundo se as mulheres pensassem como os homens?

Algumas ações dirigidas a carros, como “acender o farol”, “apertar o buzina” ou “ter airbag duplo”, não seriam mais usado para carros.

Sorvete seria servido em cubos, não em bolas.

A justiça, na figura do justiceiro, seria muito melhor aplicada. Porém a covardia do 5 contra 1 seria mais comum.

Todo palhaço seria careca e toda banana já viria descascada.

Regra de impedimento seria ensinada nas escolas ao lado de evolucionismo.

Retrovisores seriam muito melhor utilizados. Entretanto, as pessoas morreriam muito mais nas estradas.

A indústria cinematográfica se resumiria filmes de Chuck Noris, pornô e Chuck Noris fazendo pornô.

Quem nascesse em Juiz de Fora viraria bandeirinha (Turu-tá!), mas só as cidadãs, ou seja, as mulheres da cidade.

O ouvido humano seria mais seletivo. Frase como: “Mas Amor, preciso estar lá até as três”, seria entendido como: “Mais Amor a três” e todos seriam mais felizes com certeza!

Teríamos o feriado para o metrossexual, assim como a páscoa para o coelho e o natal para o Papai Noel.

O 11º mandamento seria: “Nunca perguntarás a data do começo da relação”

Infelizmente, o mundo seria uma imundice, mas poderíamos conviver com isso.

Ah se eu pudesse fazer o mundo em seis dias e ainda descansar um! Terminaria em festa open bar!

=D

PS: Os autores desse blog, sem exceção, não são machistas. Caso as nossas leitoras queiram mandar uma sugestão sobre como seria o mundo se os homens pensassem como as mulheres, seria muito bem aceito.

Penso em fazer um, mas tenho medo das consequências.

Víulênça.

IN YOUR FACE, BITCH!!!!!!

É pessoal, eu sei que a pauta desse blog dificilmente congrue com futebol. Mas hoje é necessário um post em homenagem àqueles que, em momentos de dificuldade, decidem supapear seus companheiros: os jogadores de futebol.

Ontem aconteceu uma coisa engraçada/trágica em um jogo do palmeiras. Dois jogadores, um atacante e um zagueiro, trocaram tapas e socos e foram expulsos. Agora pensem comigo. Eles estavam nervosos porque o jogo estava difícil. Como raios um soco na cara de um companheiro faria a tensão diminuir? Pois é, ambos foram expulsos e o time perdeu.

Mas não é só no time mais verde/amarelão (Brasil!) do campeonato que isso acontece. No domingo mesmo, dois jogadores do São Paulo (coincidentemente também um atacante e um zagueiro... Começo a notar certa tendência aqui) trocaram agressões e foram punidos com cartão amarelo.

Imaginem em uma outra profissão qualquer... vamos supor... lutador de vale-tudo. Se ele se estressar e agredir seu adversário, ele ganha ponto!

Por outro lado, imaginem a tragédia se um co-piloto estressado decide agredir o piloto de um avião? Teremos outro 11 de setembro!

Por fim, imaginem se duas lésbicas de biquini, na lama, decidem se agredir? Teremos o paraíso!

Com essas palavras de sabedoria, deixo essa profunda reflexão aos caros leitores... Violência não gera nada a mais do que milhões (ou bilhões) de dólares por ano com as lutas... E também muita diversão a quem assiste. E também muita notícia em blogs de segunda (não esse!).

Até a próxima!

Big Bang ao contrário!!

Sim sim Salabin, eu sei que esse blog está uma zona. Mas obrigado ao pessoal que, mesmo no meio da mudança, não tem deixado de acompanhar.

Estamos montando um layout supimpa pra deixar o blog bonitão pra vocês utilizando o que há de mais moderno em técnicas de tutorial: a gente muda alguma coisa e vê o que acontece. Incrivelmente funcionou, embora isso ainda não seja tão visível.

O processo é lento, já que contamos com uma mega equipe de poucas pessoas, e espero que tenham paciência, pois isso aqui vai ficar boladão!!!

Enquanto isso, fiquem com o novo post.

Reza a lenda de uns ameríndios fdp que, segundo o calendário maia, o mundo acaba em 2012. Se você está preocupado com a Copa do Mundo e as Olimpíadas no Brasil, aqui vai uma pequena lista ao estilo “Antes de partir”^[1] sobre o que fazer antes do fim do mundo:

- Tentar perder a virgindade até lá;

- Contar quantos miojos você consegue fazer até o fim do mundo;

- Dar a volta ao mundo, ao contrário;

- Perguntar pro Silvio Santos qual a diferença entre o poste, a grávida e o bambu;

- Reescrever a Briba falando realmente da formosura de Eva;

- Se amarrar em vários balões e ir pra sabe Deus lá onde;

- Assistir às duas trilogias de Star Wars;

- Jejuar no mês so Ramadã;

- Não jejuar no mês do Ramadã;

- Correr a maratona de São Francisco pelado;

- Beijar a mulher mais linda do mundo;

- Ler todos os posts do IPOCHOCLO até lá;

Aviso: é de extrema importância que se faça esses procedimentos, exceto o último, somente se tiver 100% de certeza de que isso é um pleonasmo e de que o mundo vai acabar em 2012.

Enfim aguardem o novo layout! Vale a pena! Ou não!

=D

PS: [1] Para quem não conhece, é aquele filme com Morgan Freeman e Jack Nicholson, em que ambos descobrem que vão morrer e fazem uma lista de coisas e fazer antes. Em inglês “Bucket list”.

Fail Blog!

Ipochoclo traz pra vocês o engraçadíssimo Fail Blog, com os melhores foras que você pode imaginar:

Beber o bafômetro é sacanagem!!!

=D

Consultando o Mestre

Pra comprovar que Ipochoclo realmente é cultura vamos a algumas sabedorias populares:

“Os olhos dos homens fazem peitotropismo ^[1]”

“Super-ego é solúvel em álcool”

“Tequila é lirismo líquido”

“Sexo não é tudo, mas é 100%”

“Universo é infinito e é infinito por que nós contamos.... até perder a conta”

“Se beleza interior fosse importante, pinto teria olho”

“Tem mulher que acha que aquilo é controle de atari, que tem um botão em cima e fica apertando” ....Fato

“Melhor ter Alzimer que Parkinson, prefiro esquecer a conta de luz a derrubar a bebida”

“Então Jesus fez o milagre: o cego levantou e andou. Amém! ^[2]”

Por falta de saber como terminar este post eu termino com um ponto.

=D

Ps:

[1] - Tropismo: movimento involuntário de crescimento de plantas

[2] - Eu prefiro o da transformação de água em vinho

A título de título, serve esse mesmo.

As pessoas andam tão preocupadas com a roupa com que Geisy foi à escola, com o amarelão que atingiu o time do palmeiras, com o blackout que atingiu o Brasil que se esquecem do que realmente é importante: aonde tirar aquela pestana depois de uma noite de bebedeira? O nosso amigo aí da foto teve uma idéia criativa e prática...
Afinal de contas, quem dorme no trono é rei!

Até a próxima...

Acompanhamento Profissional

"Suplicy se oferece para acompanhar aluna da Uniban na volta às aulas" - Fonte: Portal G1

Última moda na UNItaliBAN: Vá para a aula e leve um senador contigo. Quem vai querer levar o Sarney, hein?

Fail!!!

Ponte do Rodoanel cai

Isso que eu chamo de piscar o anel!!!

Rá!!

Afro-descendente lá fora!!!!

Blackout!! Para o mundo que eu quero descer!

Se você, assim como eu, ficou mais perdido que filho de puta prostitua em dia dos pais, aqui vão algumas dicas para caso esse fato, tão recente na história quanto a Hebe, aconteça novamente.

A primeira coisa a se fazer é analisar as coisas que se tem em casa que não necessitam de energia e fazer bom uso delas, como ir ao banheiro. Outra boa opção é cozinhar, mas tenha sempre em mãos um fósforo, um acendedor manual ou até duas pedras que você possa atritar criando uma faísca. Como aqui não há fogo em eletricidade, eu optei por comer miojo cru, aqueles apimentadinhos são bons mesmo não cozidos. Ou talvez meu instinto de sobrevivência causou esse bom gosto no macarrão. Mistério!

Depois de bem alimentado, hora da diversão como no tempo de vovó. Uma opção interessante foi pegar uma lanterna e ficar piscando como se soubesse alguma coisa de código Morse e esperar outro desocupado interagir de um lugar distante. Isso é muito divertido quando se mora em um prédio. E acreditem tem muito desocupado nessa hora e eles respondem!

Enfim, no próximo blackout, de que dormir é para os fracos!!! Como diria meu amigo Felipeta: “Junto com a playboy da Fernanda Young, já são 2 dos 7 sinais do apocalipse”! A Briba não diz, mas eu tenho pra mim que isso é verdade! Amém!

=D

Amo muito tudo isso!!

Tem gente que acha que o pior problema da globalização é os McDonalds da vida, o imperialismo de culturas. Mas o pior mesmo é você ter acesso a isso:

I got a felling de que é por isso que chinês inventa o microfone em vez de usá-lo.

=D

Ps: Dica de Marcellinha

Não existe crime perfeito...

"Japonesa é acusada de matar 6 homens que conheceu pela internet"
-Fonte: Portal G1

No Japão uma mulher foi presa suspeita pelo assassinato de 6 homens que conheceu pela internet. Ela entrava em sites de relacionamento (provavelmente com nicks como sozinhagostosamolhadinha88 ou gatinhacarente16) e aplicava o golpe nos taradões... Depois de faze-los transferir dinheiro pra conta dela, assassinava-os fazendo parecer suicídio ou acidente. A polícia desconfiou do golpe pois um dos homens, de 41 anos, foi morto asfixiado por monóxido de carbono no banco traseiro de um carro. O que intrigou a polícia foram alguns fatos interessantes:

1º - A chave do motorista não estava na ignição.
2º - Ele não deixou bilhete de despedida.
3º- Haviam tranquilizantes no cadáver (os mesmos tranquilizantes que foram prescritos a essa mulher pelo seu médico)
4º- Ele transferiu 98 mil reais para a conta dela no dia anterior ao da morte!!!!!!!!

Uma das outras vítimas que foram relacionadas a essa mulher foi um homem de 80 anos cuja casa ACIDENTALMENTE pegou fogo... A mulher tinha passado na casa dele no mesmo dia... No corpo dele foram encontrados os mesmos tranquilizantes acima citados.

Eu imagino que certo dia a mulher tenha decidido ganhar dinheiro fácil. Aí decidiu roubar o coração de pobres homens carentes (que se tivessem visitado a seção "Cantadas" desse blog, não estariam sozinhos) e uma vez que os homens já tiveram o coração roubado, porque não dinheiro deles também? Só que aí eu acho que ela supôs que eles ficariam chateados com isso... E decidiu que eles deveriam morrer. Nada mais justo, né? Mas como matá-los? Já sei! Ao melhor estilo Máfia, vamos fazer parecer um acidente. Diante da grandiosidade de um plano desses, quem vai pensar em fazer uma conta anônima na Suíça? Ou quem vai se preocupar em não deixar testemunha nenhuma te ver entrando em uma casa que vai ser INCENDIADA!?! Ou quem vai se preocupar em usar tranquilizantes diferentes cujas receitas VOCÊ NÃO TENHA NO SEU CRIADO-MUDO!!?!?

É... Isso mostra que se você não sabe fazer, é melhor deixar quieto.
:D

Até mais!

Melhor ser surdo!

Coisas que você não ouviria de:

-Um proctologista: já fiz e recomendo;

-Hugo Chávez: yes, we can;

-Dunga (anão): qualquer frase;

-Lula: qualquer frase em bom português;

-Um marido: hoje não, é dor de cabeça;

-Uma esposa: hoje sim;

-Uma mulher: sim, com certeza;

-Um homem: sei lá, mil coisas;

-Um maneta: toca aí.... rá, deixa que eu toco sozinho;

-José Mayer: deixa que eu toco sozinho;

-Justus: moço, dá um real;

-Sílvio Santos: e o bambu?

-Carla Peres: I de igreja, não de Iscola;

-Padre: A briba não diz, mas Eva...;

-Marta Suplicy: Relaxa e tenha orgasmos;

-Do que vos escreve: tenho muita coisa pra fazer.

Quem tiver mais idéias, pode mandar nos comentários!

=D

Metallica

Metallica

Olá a todos!
Dando sequência à seção de músicas, o post de hoje é sobre uma banda que há muito é uma das minhas favoritas: Metallica.

Ela foi formada em 1981 e dentro de um subgênero do metal chamado de thrash metal (não confundir com trash, que significa lixo. Thrash em português significa algo como detonar, destroçar) foi considerada uma dos “Big Four”, compostos por Antrax, Megadeath e Slayer. Lançado em 1986, o álbum “Master of Puppets” recebeu grande prestígio da crítica desse estilo musical sendo entitulado um dos álbuns mais pesados e influentes nesse estilo. A banda formada em 1981 compõe até hoje tendo em 2006 lançado seu mais recente álbum, o “Death Magnetic”. Atualmente a banda está em tour deste disco, podendo até marcar show aqui no Brasil.

O Metallica foi fundado com a seguinte formação: Lars Ulrich na batera, James Hetfield no vocal e na guitarra, Dave Mustaine na guitarra e Ron McGovney no baixo. O guitarrista e o baixista foram substituídos posteriormente por Kirk Hammet (guitarrista que até hoje permanece na banda) e o lendário Cliff Burton (baixista). Porém a permanência de Cliff no Metallica durou pouco: em 1986 o ônibus de turnê da banda capotou e ele foi esmagado e morto. Inclusive, a música entitulada “To Live is to Die” é uma homenagem a ele, na qual consta a frase que está gravada em sua lápide: “Cannot the kingdom of salvation take me home?”.
Jason Newsted o substituiu até 2001 e em 2003 Robert Trujillo assumiu o baixo. O último cd que Jason Newsted gravou com a banda é chamado de S&M (gravado em 1999) porque ele foi gravado em uma associação da banda com a Sinfônica de São Franciso. Imaginem o som pesado acompanhado de uma sinfônica? É um álbum notável e altamente recomendado por este autor.

A minha opinião sobre essa banda não é congruente com a da maioria dos metaleiros: É de comum senso entre eles que o Metallica afundou com o álbum “Metallica” (também chamado de Black Album). Dizem que a qualidade estava caindo e que com este álbum foi aplicado o golpe de misericórdia. Eu, ao contrário deles, acredito que o estilo do Metallica se modificou. Este controverso álbum na minha opinião é muito bom e eu o recomendo. O estilo, entretanto, remete muito pouco ao do primeiro álbum da banda. Depois deste, os álbuns seguintes foram igualmente rejeitados por conta da troca de estilo até que com o lançamento de “St. Anger” até mesmo aqueles que eram liberais quanto à mudança de estilo (como eu sou) desaprovaram. Parecia que o Metallica caminhava para um som comercial e sem graça.
Para minha surpresa, minha opinião converge com a maioria dos fãs em relação ao último álbum: Death Magnetic. Neste o Metallica dá claros sinais de que está voltando a ser uma banda de thrash de qualidade. O som está novamente pesado e é estimulante ver uma banda tão talentosa fazendo o que sabem de melhor.

Eu encerro o post aqui indicando que para quem não conheça, procure ouvir um pouco. O vídeo apresentado no começo deste é da música Cyanide, lançada no último cd deles. E torçam para que o Metallica venha ao Brasil, para que possamos mais uma vez ver de perto essas lendas do metal.

Até a próxima...

Orgasmos Múltiplos

Quem disse que é difícil fazer uma mulher ter orgasmos múltiplos? Elas têm o tempo todo!
Geralmente gozam da nossa cara, do nosso carro, do nosso cartão, da roupa das outras mulheres, do tamanho do peito da atual namorada do ex delas... Tá vendo? Múltiplos!

PS: O autor que vos escreve NÃO é machista!