A peithola de Suzana

Suzana também estragou minha janta de domingo

Pois é, nessa época de fim de ano, festas e de ressaltar a magia e inocência das crianças não se fala em outra coisa que não seja a pseudo-peithola da Suzana Vieira que queria escapar. Essa história entrou para o topo dos comentários do Twitter, relacionados a #vergonhadasuzanavieira.

Quem viu o vídeo editado, em que ela vai pra galera, sentar no colo do maridão e nesse meio termo a peithola salta do sutiã, pensa que na verdade essa foi a vergonha que ela passou. Muito pelo contrário, vendo o vídeo completo, percebe-se que a vergonha foi antes disso. Ela foi deve ter dado pra alguém para foi convidada a cantar/lançar seu novo sucesso musical no Faustão e foi um dos fails do ano. Depois de Niemeyer, ela é o segundo dinossauro a tentar carreira musical.

Como é cientificamente comprovado, a chance de acontecer outra logo depois que se faz uma merda é infinitamente maior. Logo, a "uva passada passa" da Suzana Vieira ter escapado foi só uma consequência da primeira cagada.

Outra teoria para o acontecido, foi que depois de a ouvir cantar, o peitinho de Suzana Vieira pediu demissão e resolveu fugir, mas ficou preso no caminho. Se é verdade, não sabemos, contudo era o que eu faria se fosse o peito dela, mesmo antes de ela começar a cantar.

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Se subir escada, não chame um paulistano

Paulistano é mesmo um bicho muito sui generis, excêntrico, estranho para não dizer outra coisa. Assistindo há alguns programas que discursam sobre a pauliceia (agora sem acento pela nova regra ortográfica) desvairada, percebi um hábito, ou melhor, um gosto, ou melhor ainda, uma paixão do paulistano: filas.

São Paulo parece uma fila em forma de cidade. Não sei se foi o Felipe Neto ou o PC Siqueira que uma vez fez um vlog falando sobre isso. Mas uma observação importante foi que paulixtano faz fila até quando acento é mercado. Por exemplo, para embarcar. O ser pode ficar esperando sentado, jogando um jogo, lendo um livro, fazendo sexo, dando um mortal, mas prefere ficar EM PÉ NA FILA. Só pode ser paixão.

No cinema com cadeiras numeradas então. A pessoa já comprou o bilhete, não tem como sentar em outro lugar. Fica EM PÉ NA FILA só pra poder sentar e gritar: "Primeirinho".

Até aí, eu achava que fosse um hábito estranho apenas. Eis que passando os olhos pela televisão, deparei-me com uma informação interessante. Uma fila de pessoas para entrar NO ELEVADOR. A fila tinha umas 60 pessoas e demorava em média uns 25 minutos para subir todo mundo, pois essa era a realidade em quase todos os QUATRO andares do edifício. COMO ASSIM, o cara fica esperando 25 minutos em pé pra pegar um elevador? O pior, tinha uma escada do lado, VAZIAAAAAAAAA!

Que vontade que me deu de subir aquela escada para ver se alguém me acompanhava, se era vergonha ou se paulistano não sabe usar aquele instrumento dos séculos passados. Quem sabe, eu fazendo eles não aprendem. Aliás, como diria House: "Monkey see, monkey do!".

Eu acho que o futuro da arquitetura é os prédios não terem mais escadas, tá ficando inútil mesmo. Tem gente ainda que vem com papinho de acessibilidade e tudo mais. Para quê rampa se nem escada os caras sabem usar?

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Momento Simpatia Ipochoclo para espantar paulistano: pegue tijolos e faça uma escada em casa, mesmo que ela não leve a lugar nenhum. Paulistano está para escada assim como vampiro está para o alho. Quanto mais degraus, mais livre você estará. Confira um exemplo ao lado de quem fez e funcionou.

Por que não um 69?

Abestado!!!

Queridos amigos Ipochoclos, hoje pretendo só fazer alguns comentário de que não pode me resguardar, já que é dia de fechamento de jornal e estarei na loucura da redação.

Para animar meu dia, acordo com a incrível manchete de que deputados e senadores aumentaram os próprios salários em 62%. Se quisessem ferrar com a gente, por que já não foram para 69%. Pelo menos é foder com estilo.

Pior que isso foi o comentário do mais novo político, que é palhaço (quase um pleonasmo), Tiririca sobre a questão: "Cheguei em boa hora". Político não entende que o crescimento coletivo tem muito maior benefício que o individual. Na mente do parlamentar, mais vale um na mão que dois no sutiã... e que teta eles conseguiram para mamar hein?

Dito isso, peço licença para exercer essa linda profissão de jornalista que leva até o leitor as melhores notícias do dia!

Como diria a máxima do repórter: ser jornalista é cansativo, mas ainda melhor que trabalhar.

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Niemeyer: 103

Hoje é dia de festa, é aniversário de 103 anos do corpo de (como é difícil escrever esse nome) Niemeyer. Depois do Natal, esse é o aniversário que mais foi comemorado no mundo. Dizem que colocaram 103 velinhas para ele apagar. Sacanagem, faz tanto tempo que ele num "apaga a velhinha" que eu acho que nem lembra como faz. Mesmo com essa missão muito difícil, ele conseguiu apagar todas, com um vaporeto da Wallita!

E sabe por que ele quis apagar as velinhas? É que a iluminação do bolo não combinava com o ambiente! Dizem que quanto mais velho, mais chata a pessoa fica. Já podem colocar a foto do Niemeyer ao lado de ranzinza no novo Aurélio.

Mas parabéns ao corpo de Niemeyer, que ele continue a fazer belos prédios para depois alguém reformar e cagar no projeto inicial.

Três vivas ao Niemeyer... que morta ele não quer... não tão cedo pelo que parece! VIVA!!

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Dar tchau!!

Pois bem, juro que tento manter um nível de post de pelo menos uns três por semana, mas me falta assunto tempo para isso. Veremos o que posso fazer.

Depois de um período ausente, não há assunto melhor para a volta que "despedida". Todo mundo tem dificuldade com despedidas, se deve falar só um tchauzinho, se vale um abraço um beijos ou algo mais. Quando um amigo chama para um almoço, jantar ou qualquer reunião e você não conhece ninguém sempre fica aquela dúvida: "se eu preciso apertar a mão de todo mundo mesmo, ou só dar um distante oi".

Mas o leitor há de concordar comigo que não há coisa mais desconfortável do que um coito interrompido na hora da despedida. Explico. Você e mais alguns amigo combinam de tomar uma cerveja. Horas depois decidem ir embora. Na porta do barzinho se despedem e ao sair percebem que vão para o mesmo lado. Uhhhhhhh!!! Que desconfortável. Ficou um meio tchau só no ar. Fica a dúvida se deve puxar papo ou não, se rola um oi outra vez, ou se mais para frente tem que dar tchau de novo.

Não sei quanto a vocês, mas eu me preparo psicologicamente para as coisas e isso não exclui o ato de dar tchau. Depois de levantar a mãozinha e abanar feito o bobo que sou, coloco na minha cabeça que o assunto está findado, posso ir para casa para uma noite de sexo colher os frutos dessa amigável companhia.

Eis que quando vamos todos para o mesmo lado, sinto-me no mesmo que andar na orla de uma praia, nem na água nem na terra. Aqui é assim, nem oi nem tchau. Só nos resta olhar para o céu sem nuvens e com muitas estrelas e soltar a clássica frase do sem-assunto: "Acho que vai chover hoje".

Por isso, lanço aqui uma campanha. "Vai comigo ou sem migo", ou pega carona ou dá a volta no quarteirão, pois ir pro mesmo lado depois do tchau é coito interrompido.

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Teste

Fazendo teste de MSN

Grey's Anatomy: o pornô da medicina

Até na chamada tem gente se pegando

Eu acho que muitos dos leitores desse blog já se aventuraram em assistir a uma maratona de filmes pornôs e sofreram as consequências desse ato um tanto insano. Fato é que depois de um longo contato com esses filmes, é comum estranhar quando se vai à farmácia e a atendente não é gostosa e apenas entrega o remédio sem querer oferecer algo a mais ou brincar de médico. Ainda quando se pede uma pizza e o entregador é um motoboy mal encarado em vez de uma moça linda que, independente do pedido feito, traz uma de calabresa só pra poder fazer o trocadilho.

Pois é, nem sempre a ficção imita a realidade e vice-versa. Uma pena!

Diante desse raciocínio, cheguei a uma comparação interessante: aquela série de médicos galãs chamada Grey´s Anatomy é o pornô da medicina. Nela, todos os médicos são gostosões e todas as mulheres, maravilhosas e cheias de si. Lá a gente passa a entender porque um médico faz plantão de 48 horas. Pelo menos 12 horas desse período, ele fica tentando solucionar os problemas de um relacionamento mal resolvido ou fofocando da vida do médico alheio. As outras 36, fica lamentando a morte de um paciente. Fantástica a vida de um médico naquela série: simplesmente ele não trabalha.

Digo que a série deve ser o pornô da medicina porque tem sempre alguém fazendo sexo naquele hospital. Eu fico imaginando um doutor que acompanha a série indo para um dia de trabalho. Deve ser uma decepção quando a enfermeira só entrega o formulário ou quando aquela colega médica o convida para um almoço e realmente pretende só se alimentar.

Mais interessante ainda que se pode aprender com Grey’s é que médico não tem cama. Primeiro porque eles não dormem. Segundo porque sempre que eles vão transar com alguém é no almoxarifado. Outra opção é em uma sala que não tem nenhum paciente. Agora, incrível é como o hospital está sempre lotado, com fila de espera e sempre tem uma sala com leito vago para dois médicos se pegarem. Deve existir uma cota de leito no hospital para a fornicação médica. A sala 69 sempre serve pra isso.

Por isso que o SUS não vai pra frente!!

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Limpando o salão

Vamos aprender com o mestre

Acabou eleição, acabou haloween, acabou a festa, acabou feriado e acabou minha paciência com isso tudo. Como não se fala em outra coisa, pretendo eu voltar à rebeldia dos anos rebeldes, quando havia rebeldes, e discorrerei sobre outra coisa.

Há pouco, falei sobre a catotofilia em um post nada corriqueira deste blog. Trata-se do hábito considerado excêntrico de degustar dessa relíquia narina que é a catota. Uma amiga e leitora lembrou-me bem daquela frase que mamãe sempre fala pra gente quando nos pega com o indicador no nariz: “Vai ter festa hoje?”. Nunca entendi a pergunta. Ao ver minha cara de ponto de interrogação, emplacava: “Você está limpando o salão” e ria gostosamente como se aquilo fizesse sentido.

O interessante é que isso me causava o efeito contrário do que mamãe queria. Em uma troca de causa e consequência, imaginava sempre que mamãe me pegar com o dedão no nariz era motivo de festa, aliás, não se limpa o salão sem necessidade, só quando há festa. O que me frustrava de quando em vez.

No contrário, sempre que sabia que teria festa, limpava o nariz incessantemente, o que me rendeu um septo frágil que sangra sempre. O pensamento era assim: já que há festa, há de se limpar o salão e cada qual que limpe o seu que eu lá limpo o meu sozinho. Assim, dispensava bons momentos do meu dia nesse serviço. A falta do que fazer realmente nos obriga à imaginação.

Por isso, caso tenha eu filhos, direi que é uma obrigação de toda criança colocar o dedo no nariz, assim como é de fazer o dever de casa. Garanto que não os verei fazendo isso uma vez sequer.

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Extinção

Uma cobra na pele de um homem

Morre em São Paulo o senador Romeu Tuma

Morre o ex-presidente argentino Néstor Kirchner

Morre nos EUA aos 18 anos a maior cobra mantida em cativeiro do mundo

Isso explica porque aumentou tanto o número de espécies ameaçadas de extinção. Os anfíbios perderam três consideráveis representantes.

Dizem por aí, que o nome da cobra era Zulu. Não faço a mínima ideia do porquê.

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Luto

Não é fácil ser polvo nesse país

Hoje é dia de luto para o mundo da futilidade. Embora alguém de uma futilidade extrema, essa personagem merece certo respeito. Morreu o polvo Paul. Sim, aquele molusco simpático que acertou todos os seus oito palpites da Copa do Mundo desse ano. Juro que quando recebi a notícia chorei feito uma mocinha, logo pensei: “Ih, vão ter que devolver os ingressos”. Uma leve confusão, os fãs de McCartney podem ficar tranquilos.

Os mais crédulos lamentaram a morte do animal pelas previsões. Reza a lenda que o Sindicato dos Videntes está em lágrimas pela perda de seu mascote, fato que os pegou de surpresa.Já os mais céticos mostram sua tristeza somente com uma indagação: o leque de opções de moluscos que deus poderia levar, por que justamente o Paul? De fato, vaso ruim não quebra.

Há uma série de teorias sobre a morte do pobre Paul. Uns dizem que o animal não suportou o desgosto de ser obrigado a prever quem seria o próximo presidente do Brasil e morreu. Outros ainda dizem que Mick Jagger, arque-inimigo de Paul, resolveu dar cabo do animal. Há quem chegue ainda ao absurdo de dizer que o polvo morreu de morte natural.

A verdade é que o pobre Paul foi assassinado por ego. Sendo o molusco mais conhecido do Brasil, causou tanta inveja no segundo colocado que foi morto e, obviamente perdeu o posto para esse segundo invejoso. Dizem que é mania desse fazer de tudo para conseguir o primeiro lugar a força.

A verdade é que o esperto polvo Paul fez uma última previsão antes de sua morte: tem sempre um molusco pra ferrar com a vida do povo... ops, polvo.

Salve! Salve! Vá em paz polvo Paul!

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As melhores pautas do dia

De tão estupefato que fiquei, resolvi fazer uma coletânea das piores melhores notícias que vi hoje. Boa sorte!

Homer Simpson é católico, diz jornal do Vaticano

"Os Simpsons" receberam a benção do Vaticano. O jornal oficial declarou que o amante de cerveja Homer Simpson e seu filho Bart são católicos. E mais, diz que os pais não devem ter medo de deixar seus filhos assistirem "as aventuras dos personagens amarelos".

Logo após essa matéria, o papa chamou os responsáveis e questionou que tinha feita tamanha traquinagem com a tão sagrada instituição. O diretor-chefe ainda inspirado respondeu com uma frase do Homer: “A culpa é minha e eu boto em quem eu quiser”. Dito, feito e um estagiário perdeu o cargo. Pior que ser estagiário só ser jornalista, mas ainda é melhor que trabalhar.

Depois do prêmio Nobel da Paz para o presidente americano, Barak Osama, num duvido de mais nada.

Suécia: ladrão de laptop devolve dados da vítima em pendrive

Uma semana depois do roubo, professor recebeu todos os dados do laptop em um pendrive pelo correio

Isso que é país de primeiro mundo. Se aqui no Brasil fosse, já seria sorte o cara não ter fumado o computador. Saber o que é laptop, então, seria mais raro que os dentes na boca do meliante.

Dizem que para economizar, o bandido ainda pensou em gravar em um CD virgem, mas não achou um. Até em países ricos a virgindade não é mais item de série.

Pois bem, depois daquele dinheirinho que a gente separa pro cara que cuida do carro e o dinheiro miúdo do bandido, agora chegou o “pendrive do bandido”. Compre um pendrive do tamanho de sua necessidade, deixe junto do PC sempre com um bilhete dizendo: “Em caso de roubo favor devolver na rua tal”. Especifique a pasta e lembre-se de deixar sempre um pornô no meio para agradar.

Isso é que é evolução e tecnologia.

Inquérito do Exército aponta que "Caso ET" não passou de confusão

O inquérito do Exército que investigou a suposta aparição de um extraterrestre em Varginha, no Sul de Minas, concluiu que na verdade o caso não passou de uma confusão. Segundo o inquérito, concluído em 1997, as meninas que supostamente teriam avistado a criatura viram na verdade um homem. A versão oficial sobre o caso foi publicada neste fim de semana, 14 anos depois, pela Revista Isto É.

Isso é que é um sistema de investigação eficiente. O Exército gastou 14 anos para investigar a suposta aparição de um ET e ainda diz que era um homem. Nesse caso, eu inventaria um ET só pra não perder a viagem.

Se fosse o pessoal do CSI, no mesmo episódio – de 45 minutos, sem comerciais – teria não só descoberto o ET, como preso toda a família dele, depois de um longo interrogatório.

Obs: Recuso-me a citar o caso do ET Bilu da Record. Juro que, como jornalista, senti uma vergonha alheia tão grandeeeee! Quando vi, fui encolhendo que nem um caquinho no frio na minha cadeia de vergonha.

Por hoje é só pessoal!

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Comendo tatu

Não era bem desse tatu que estava falando

Eu confesso, já fui comedor de tatu um dia. Mas muita hora nessa calma, não ligue ainda para a Segurança Ambiental, posso explicar. Quem sabe depois o leitor queira ligar por outro motivo.

Ao contrário do que essa frase permite inferir, nunca mantive relações sexuais com esses animaizinhos exóticos, muito menos degustei das carnes (se é que eles as têm o suficiente para alimentar um homem) deles.

Na verdade se trata de outra coisa. Mas antes careço de explicar que, aqui em Minas, tatu é sinônimo para “catota” que, aqui, recebe também o nome de “trem nojento que a gente tem dentro do nariz”. Sim, já fui colega do técnico da Alemanha na Copa desse ano, aquele que não ganhou nada, a não ser o apelido de mr. Nojinho. Já ta melhor que o Felipe Melo.

Em minha defesa, porém, digo que, só fui catotáfilo[i] quando criança e bem criança e é bem verdade também, que nessa época colocava na boca tudo que me dessem na mão, sabonete, areia, brinquedo (num me pensa besteira), meu primo menor, enfim, com a catota não seria diferente.

Agora, imaginem o quanto não fiquei confuso quando ouvi pela primeira vez aquela música dos Mamonas Assassinas que dizia essas palavras quase proféticas para mim: “Comer tatu é bom, que pena que dá dor nas costas”. Era confuso. Realmente comer tatu era bom e ficava feliz de saber que algo dividia comigo meu gosto estranho. Mas nunca tive dor nas costas por causa disso.

Aliás, muito pelo contrário, esse é um hábito, embora nojento, até saudável. De acordo com estudos de um médico austríaco chamado Friederich Bischinger, pneumologista, (ou seja o cara manja do aparelho respiratório, o que inclui nariz com toda sua catota) essa é uma forma saudável ( e divertida) de limpar o nariz onde o lenço não alcança e ainda é um jeito natural de reforçar o sistema imunológico. Portanto, chupa galera. Deve ser por isso e alguns x-misérias[ii] que eu tenho esses linfócitos de ferro.

Voltando à música dos Mamonas, mesmo que os cantores expliquem o motivo da dor nas costas no verso seguinte, só fui entender a piada bem mais velho. Santa ingenuidade!

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[i] Neologismo para aquele que come catota

[ii] Lanche vendido ao custo de R$ 1,00, cuja procedência é duvidosa, mas vinha com um hambúrguer, queijo, pão, suco e, com sorte, isento de bactérias, mas muito gostoso. Nunca me fez mal.

De um mineiro para os mineiros

Como que você acha que eles foram parar lá?

O Big Brother agora mudou de nome, de personagens e foi parar debaixo da terra, cerca de 600m abaixo da superfície. O mundo inteiro está acompanhando a situação dos mineiros presos no subsolo chileno. Sinceramente, eu não entendo muito bem a situação desses caras. Quer dizer que eles estão há meses presos, sem contato com nenhum ser feminino (a não ser uma de plástico que não consegue fechar a boca nunca, literalmente) e, mesmo assim tem de fugir da mina? Paradoxal, não?

A mídia está falando que eles são mineiros, mas eu tenho certeza que não. Prova disso é que, durante todo esse tempo, eles pediram revistas de mulheres peladas, uma boneca inflável, uma televisão, comida e roupas. Se fossem mineiros mesmo, a primeira coisa que teriam pedido seria um queijo. E a segundo, com certeza, outro queijo.

O pior é que os caras estão passando a pior lá e já tem gente aproveitando da situação. Isso porque os engenheiros usaram canos para revestir a parede do túnel pelo qual os mineiros seriam içados. Na hora em que viu isso, a Tigre já mudou seu slogan de “Fuja do mico, use tubos e conexões Tigre” para “Fuja da Mina, use tubos e conexões Tigre”.

Todo mundo passou esse tempo enviando mensagens de apoio para um pessoal que estava preso debaixo da terra sem nenhum contato com o mundo externo, muito útil. Para não ficar por fora dessa onda, atrevo-me a mandar minha mensagem para eles também:

“Pessoal do submundo, se vocês estão passando dificuldades, lembrem-se de que vocês já passaram por isso ainda antes de nascer. Pensem bem, quando espermatozoides, vocês já passaram um bom tempo em um lugar apertado junto com um monte de indivíduos do mesmo sexo sem ver a luz do sol. Tiveram que passar por um túnel apertado (sem o apoio e nenhum maquinário, tudo feito quase que manualmente) e ainda com possibilidades de não encontrar futuro ao sair. Depois desse longo caminho tiveram que ficar ainda confinados mais 9 meses, em outro lugar escuro (verdade que aconchegante) para somente depois encontrarem sua família. Tempos difíceis aqueles não? Portanto, se vocês sobreviveram a isso, parem de viadagem e entrem logo nessa porcaria com nome pomposo em venham para a superfície!”

Esse caso é quase uma metáfora da vida real: tem sempre uma mina para prender os caras.

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Presentes para o dia das crianças

Certeza esse é uma bola

O feriado está aí e amanha é Dia das Crianças. Esse é o dia em que nossos pais nos lembram de que não somos mais crianças, porém quando alguém pergunta sobre nós, dizem que “as crianças ficaram em casa” ou “as crianças foram dar um mortal e já voltam”. Resumindo, somos crianças trezentos e sessenta e quatro dias no ano e, quando chega nosso dia de ganharmos presentes, não nos deixam ser crianças. Santa sacanagem Batman!!! Mas assim como a política de nosso país, isso há de mudar, mas não pelos próximos quatro anos.

Se você é pai ou mãe, não fique triste com nossos comentários carinhosos. Para compensá-los, vamos dizer que os filhos são umas pestes, uns capetas e que não merecem presentes trazer aqui uma lista de presentes para os pais que, “ops”, se esqueceram de tão feliz e animado dia em que comemoramos.... comemoramos... bem... é... pera ae...comemoramos... muita coisa bacana! Isso, pronto! Muita coisa bacana!

Devido a esse pequeno impasse, fica estipulado nesse blog que amanhã é dia de comemorar o que você quiser. Se você quiser fazer isso dando um presente bacana para o seu filho, aqui vão algumas dicas (algumas muito úteis, outras nem tanto):

Grande Colisor de Hadrons: Se seu filho quer um presente grande, enorme, quase gigante, mas é apegado a detalhes, dê para ele um grande colisor de hadrons. Imagine seu filho ganhando um presente que é um círculo de 8 km de raio debaixo da terra, para explodir coisas que são do diâmetro de um fio de cabelo dividido por 1000. Não é demais?

Superliquidificador (que estraçalha até coluna de concreto): Seu filho não gosta de legumes, frutas, chás de cogumelo? Falta ferro, zinco e cobre na alimentação de seu pimpolho? Esse é um presente perfeito para ele. Com um superliquidificador, ele pode, e deve, transformar em líquido tudo o que quiser. Pois é, imaginem aquele delicioso suco de manga, uva, ou de pulseira de luz neon que ele pode fazer com isso. Melhor, você ainda pode ensinar aquele velho ditado para seu filho: “se a vida lhe der limões, faça uma limonada. Se aquele tio lhe der um celular vagabundo e velho, transforme em suco e dê para o irmão menor”. A falta de ferro acaba assim que ele toma aquele delicioso suco de carrinho de brinquedo antigo. Quer cobre? Bata um ou dois fios elétricos e está pronto para beber. Divertido, perigoso e saudável. Transforme as travessuras de seu filho em saúde e diversão. Não é fantástico?

A todos que leram esse post mil desculpas bom feriado amanhã!

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Apurrinhação Sem-Noções 2010

“Pior que tá, não fica!”

Ontem, fiz a cobertura das Sem-noções 2010 e já não aguento mais ouvir falar nisso. Imagino que não tem uma alma caridosa que pensa nos jornalistas na hora de fazer a apuração. Fiquei acompanhando a apuração, esperando até a apuração dos 100% dos votos e fiquei até de madrugada na falsa esperança. Os números exatos só saíram pela manhã mesmo.

Em função disso, garanto que somente vou votar no segundo turno para aquele que me garantir que a votação termina antes da meia-noite ou que pelo menos as contagens pararão de madrugada.

Agora prometo que vou falar das Sem-noções 2010 só daqui a 27 dias. Mas, antes, eu preciso falar da última bomba que recebi por e-mail aqui. Vendo que perdeu votos, Dilma resolveu mudar o approach e partir para a sinceridade, até porque se deu certo com o Tiririca, dá certo com qualquer um.

A campanha de Dilma me mandou um e-mail escrito “Dilma em encontro com as vítimas”. Quando abri, era uma foto da candidata fazendo corpo a corpo com o eleitorado. Santa sinceridade.

Por hoje é só. Em breve, nova classificação de catilanga

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Nerds only: Recaída

Por que eu nunca tive essa ideia?

Tenho algo a confessar: sou fui fraco nesse domingo. Explico. Há mais de cinco meses sem sequer passar perto de um jogo que fosse, liguei meu vídeo game e, mesmo sem o memory card (o qual tive de esconder), joguei uma partida de Winning Elevem em meu Playstation 2. Sei que foi uma partida apenas, mas tive uma recaída. Agora, estou tentando me recuperar. Há dois dias, 3 horas e 15 minutos que estou longe de um controle de vídeo game.

Comecei desde pequeno, logo aos seis anos de idade tive contato com um Atari, que tinha aquele joguinho em que duas pessoas controlavam duas barrinhas que mexiam verticalmente para evitar que um quadradinho saísse da tela. Ahhh, experimentei aquilo e viciei já na terceira quarta jogada.

Mas não posso dizer que fui sozinho para o mau caminho, pois meus pais levaram a jogatina para dentro de casa. Aos 10 anos, ganhei meu primeiro vídeo game, um Super Nintendo, com uma fita do Mario Word. Logo, aquele universo tomou conta de mim. Claro, o jogo se tratava de um encanador que matava tartarugas, usava um cogumelo e crescia e ainda, depois de pegar uma flor um tanto quanto suspeita, soltava bolas de fogo pelas mãos.

Depois de zerar a primeira fita, quis outra, e outra, e outra, e outra, até que fui perdendo o controle, da minha razão, não do vídeo game obviamente. Não raro, chamava amigos e, sentados em volta da televisão, e dividíamos um mesmo controle, sem nem esterilizar o aparelho e sem saber o perigo que corríamos. A bem da verdade, pensávamos apenas em não morrer... no chefão de Zelda.

Muitas vezes atrasei o almoço para terminar aquela partida ou uma volta rápida que não permitia o famoso pause – quase um coito interrompido para quem é viciado. Outras, segurei ao máximo o xixi para dar aquele derradeiro golpe que não podia esperar. Mal sabia eu que minha próstata estava mais em jogo do que a cabeça da princesa Peach.

Mais velho, aquelas fitinhas já não faziam mais efeito, precisava de algo mais forte. Guardando por muito tempo o dinheiro do lanche, comprei um Nintendo 64 e meu prazer ganhou mais uma dimensão. Ahh, que delícia comandar um Mario 3D.

Depois disso, eu e meus amigos acabamos por ficar violentos nas nossas partidas de Mortal Kombat, Street Fighter e Super Smash Brothers e acabamos por competir entre nós. A vida amorosa também foi prejudicada e descobri o que era um beijo que não fosse de titia e mamãe aos 19 anos e o sexo aos... melhor deixar para lá.

Tinha más influências também, diariamente minha namorada trazia jogos online viciantes que me consumiam ao menos 24 horas diárias. Percebi que estava no fundo do poço quando varei a noite esperando as batatinhas crescerem no meu Farm Ville. Por dias, zumbizei com esse problema.

Depois disso, resolvi me limpar. Guardei todos os jogos e escondi meu memory card de mim mesmo. Estava limpo até anteontem. Confesso que uma vez tive uma tentativa de recaída, mas meu vídeo game não quis ler o cd de Kingdom Hearts para minha sorte.

Agora tento me recuperar. Essa é minha história de vida.

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Novos espécimes de catilangas

JABULANIIIIII

Depois da folga, voltemos ao serviço. Mas não pense vocês que o nosso Núcleo de Pesquisa Ipochoclo (NPI) ficou parado durante esse período. Depois de um árduo trabalho de levantamento de dados, descobrimos algumas novas classificações de catilangas Primeiro, é importante que recapitulemos o que é uma catilanga. Muitos imaginam que a catilanga seja apenas aquela feinha tipo mulher-brócolis: tem no menu, ninguém quer jantar, mas na falta de uma mistura melhor você encara. Pois é, a catilanga vai além desse limiar.

Segundo a definição da União Internacional Para o Bem dos Olhos (UIPBO), portanto a mais aceita, catilanga é “todo tipo de mulher feia pra caralho de pouca beleza e que demonstra demasiado afeto por outrem, com quem gostaria de manter coito”.

Conforme o já explicado pelos Jedis que aqui escrevem, essas mulheres não apenas jogam certos sinais para aquele por quem se interessaram, mas não raro acidentalmente caem sem querer de boca na boca de outras pessoas ou em outras partes que esse blog família não prefere não citar nesse horário. Falando claramente, essas mulheres são a personificação da feiúra tentando te agarrar. Portanto, todo cuidado é necessário.

Em função disso, os colaboradores desse blog nos empenhamos para identificar e classificar o máximo delas possível. Vamos às últimas descobertas:

· Cat Jabulani: Apesar do nome, esse tipo de catilanga não aparece apenas de 4 em 4 anos. Trata-se da fêmea geralmente oblonga, roliça, muitas vezes chamada carinhosamente pelo eufemismo de “fortinha”, “fofinha” ou “demasiadamente saudável”. Essa quer ser a novidade e o centro das atenções, mas todo mundo chuta e depois da merda;

· Cat Vuvuzela: É barulhenta, irritante, ninguém suporta, incomoda todo mundo, mas sempre tem um idiota que mete a boca;

· Catwitter: Novíssima classificação de catilanga, é um tipo de Cat Hot Persuit que sofreu mutação. Essa nova contudo faz perseguição via web, por redes sociais como Orkut, Facebook, Twitter, MSN entre outros. Cuidado, esse tipo pode invadir seu computador com tamanha destreza que até um Chuck Norton Antivírus pode não dar conta de segurar. Outra vantagem desse tipo de cat é que ela pode se camuflar através de um avatar de uma bela moça escultural. Portanto, da próxima vez que uma mulher desconhecida mandar uma mensagem falando que te conhece daquele baile funk de alguma festa, desconfie.

Pois bem, por enquanto é só. Você que ainda não viu todas as outras classificações, definidas pelo NPI, e consequentemente está vulnerável clique aqui http://ipochoclo.blogspot.com/2010/04/taxonomia-de-catilangas.html conhecer todas as outras nove (sim, elas são muitas) classificações delas.

Em breve, outras classificações para o bem de você. Até!

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Descanço

Criançada, hoje é sábado e, bem, é dia de folga por favor! Por isso, abstenho-me de escrever um post superfantástico com o balão mágico, o mundo fica bem mais divertido para vocês. Contudo já vou adiantando que não ficarei de todo parado, apesar do descanso minha cabeça, já peno em novidades para esse blog e em um layout novo.

Já para amanhã, teremos uma nova e tecnológica classificação de catilanga (clique aqui para ver a outras classificações) Aguardem!

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Ah, a internet 2

Bem, amigos do blog Ipochoclo, estive ausente por um simples motivo – pelo menos parecia simples: colocar uma internet que presta no meu computador e ter mais agilidade para ver uns vídeos de bobeira no youtube postar alguns textos aqui para vocês.O que parecia fácil, porém, virou uma epopeia, que deixaria até Homero impressionado.

Pois bem, ativei uma internet a cabo em casa, pois a minha com o modem 3G funciona bem debaixo d’água em noite de lua cheia se coincidir com o equinócio. Bem, vocês entenderam... ou não.

Eis que depois de uma espera de alguns dias, meu sinal foi liberado para a conexão. Mais afoito do que um rapaz na cama com a primeira namorada, liguei o modem e os cabos onde deveria e tentei a conexão. Nada. Usei de todo meu conhecimento de software e fiz aquilo que todo técnico em computação faria no meu lugar: desliguei e liguei de novo. Nada mais uma vez.

Já um tanto quanto emputecido, fiz a grande merda de ligar no SAC – Serviço de Atendimento ao Cliente – que em minha opinião seria uma sigla perfeita caso alguém muito traquinas colocasse um O no final.

Quando a “pessoa” do outro lado atendeu, foi logo dizendo sem cerimônias, esse é um serviço de atendimento por voz e começou a fazer um questionário de perguntas. Descobri que não há nada mais constrangedor além de pagar uma de ridículo com óculos 3D do que responder alguma coisa para um computador.

Sério. A “moça” me questionava: “Você está falando de uma linha fixa?” e eu olhava para os dois lados de soslaio para saber se alguém estava me vendo e respondia baixinho...”Sim”. Nesse momento, eu jurava que alguém sairia debaixo da minha cama rindo muito da minha cara. Pelo menos era o que eu faria.

O pior nem era a minha vergonha, mas sim a falta de tato da “moça” do outro lado. Ele perguntava qual era o problema e eu falava: “Conexão”. Ela: “Não entendi, repita”.... depois da terceira vez disso, fiquei um pouco putinho e arrisquei pausadamente: “Vai tomar no #$%”.
Para minha surpresa, a atendente respondeu: “ Vamos tentar de outra forma. Para atendimento a internet tecle 1, para....”. Há, Funcionou!!!

Eu acho que falaram para ela assim, quando o cara tiver puto e te xingar apela para o número que não dá pra ele xingar apertando o 2 por exemplo. Se bem que esse sistema deveria ter uma opção assim: “Para xingar de filha da !@$%, tecle 1; para apelar para o puta que o pariu, tecle 2...”. Nada mal.

O pior dos piores é que por falaha da empresa eu tive que ligar mais umas 7 vezes. Na última, já estava tão íntimo da “moça” que até perguntei com iam as crianças. Uma beleza.

Enfim, a vantagem é que se pode xingar a vontade a “moça” que o máximo que ela responde é “Não entendi”... nem eu.

=/

Ahhh essa internet

Um aviso aos leitores constantes desse humilde blog: por motivos de força maior, ou seja, o fato de minha internet não estar funcionando, terei de me abster de um novo post. Mas será, como diria o viciado, só por hoje!

Estou preparando um post sobre uma nova e fantástica classe de catilangas que o nosso centro de pesquisas de catilangas Ipochoclo descobriu. Em breve!!

Até mais!

=D

Sem-noções 2010

Os assuntos do momento são o caso do Neymar dando chilique o escândalo envolvendo a agora ex-ministra da Casa Civil, Erenice Guerra, e a quebra de sigilo bancário da filha do Serra, os quais poderiam abalar o andamento da vitória de Dilma Rousseff. Fato sobre o qual esse blog tem a obrigação de comentar as Sem-noções 2010.

Obviamente, tais fatos não devem atrapalhar a candidata petista. Como afirmou um professor meu, muitas pessoas, principalmente dos mais humildes, não pagam imposto de renda e nem lêem jornais. Resumindo, esse pessoal deve olhar para essa história da quebra de sigilo e pensar: “Bem feito, quebraram o sigilo dessa mulher, agora vai ter que gastar uma grana enorme pra comprar outro.... é rica mesmo! Bem feito”. Com isso, é capaz de Dilma ganhar até mais uns votinhos. Outro ponto é que a campanha do PT tem um bom arsenal: o CANHÃO Dilma e Erenice GUERRA!

Ainda, cadê a oposição? Dizem por ai que o Serra tá mais perdido que filho de puta em dia dos pais. Tem a Marina Silva (parente do presidente Molusco), mas ela é tão ingênua que acredita em Papai Noel, Homem do Saco e virgindade até o casamento, essas coisas. Essa é a candidata agente duplo: era católica, agora evangélica; era PT agora, PV; só falta agora ir do Palmeiras para o Corinthians.

Quanto ao Plínio, bem, ele é o catalisador de debates: não fede nem cheira, mas aumenta o número de choques efetivos!

Pelo visto, vamos virar todos filhos de uma..., perdão, Dilma mesmo!

=D

Guia de como ser um bom sequestrador

Passando os olhos como de costume pelos jornais de hoje, cai em uma matéria, digamos, exótica veiculada pela Folha de São Paulo. Segundo a reportagem, uma mulher de 25 anos reconheceu um rapaz que a sequestrara por 16 dias em março.

Depois de solta (obviamente), a menina passou a pesquisar na internet até encontrar uma comunidade no Orkut com o nome da rua do sequestrador, onde ela foi mantida em cativeiro.

Como o rapaz retirava a venda da garota, ela o reconheceu nas fotos da comunidade e avisou a polícia. Resumo da ópera: ele se fudeu foi preso.

Em vista dessa burrice do sequestrador, resolvemos criar um guia do que o assaltante NÃO pode fazer para se dar bem em seu serviço.

Primeiro de tudo, nunca – eu disse nunca – sequestre alguém à toa. De acordo com a família da menina, os sequestradores fizeram apenas um telefonema e nunca pediram resgate nem abusaram sexualmente ou usaram-na para levar ou trazer alguma coisa. Ou seja, então por que esses putos resolveram seqüestrar essa menina então? As vezes, estavam eles em casa sem nada pra fazer e vira um para o outro: “vamo seqüestrar alguém? Borá lá, num tamo fazendo nada mesmo?”. Bem que me disseram que a falta de serviço leva as pessoas ao crime, agora entendi.

Segundo passo é tentar ao máximo fazer com que vítima não o reconheça. Creio que esse item seja quase que autoexplicativo. Porém, não para esse rapaz que retirou a venda para a moça comer. Por que, vendada ela não conseguia. Então cego num come, é isso?

Por último, nunca, mesmo, participe de uma comunidade com o nome da rua onde fica a casa que você usa como cativeiro principalmente se seu Orkut tem uma foto sua de perfil em que só falta a plaquinha na mão para ser um bandido de verdade. Nem pense também em criar um álbum com títulos de “Já peguei” ou semelhantes com as fotos suas fazendo chifrinho nos seqüestrados. Acredita em mim isso dá merda.

Somente seguindo esses passos simples já fica garantida a brincadeira de seqüestrador.

=D

Comendo direitinho...

Pois bem, hoje acordei com uma notícia boa. Segundo dados da FAO, braço da ONU para Alimentação e Agricultura, o índice de fome absoluta (não me pergunta como se mede isso) no mundo caiu pela primeira vez em 15 anos. Como não sou nenhum desses esfomeados que deram sorte de sair das estatísticas, explico minha felicidade (obviamente alheia).

Primeiro, estou feliz pelo fato de as criancinhas dos países africanos terem se dado bem, sobretudo na Etiópia. Imaginem vocês que agora o Papai Noel deva passar por lá nesse natal, já que as criancinhas passaram a comer direitinho. Ou mesmo a comer... creio que o bom velhinho vá, ao menos, levar um suvenir ou um chaveirinho em compensação.

Outro pessoal que se deu bem nessa foram os amantes do futebol brasileiro. Simmm. A rede Globo deve anunciar que agora vai transmitir o Globo Esporte e as traquinagens do pimpolho Tiago Leifer para o pessoal da África. Motivo, é que agora o programa pode passar depois do almoço... Tcharan! Fantástico não... três vivas em homenagem a isso!

No entanto, no ápice de meu raciocínio, fiquei triste novamente. Cheguei à conclusão de que as criancinhas ainda terão problemas com o Papai Noel. Embora elas estejam comendo direitinho, quem vai escrever a cartinha com os pedidos para o bom velhinho.... é vai ficar para a próxima.

=D

Seca nunca, justiceiros

Durante essa semana, passei por uma experiência interessante. Fiquei por algumas horas sem internet. Nesse meio tempo, fiquei sem nada pra fazer fiquei pensando sobre a conseqüência desse mudo vidrado em internet para a vida dos homens, sobre tudo a sexual, o que envolve a das mulheres também.

Comecemos pelo começo pela arte mais sexual e solitária de um homem pode desfrutar: a masturbação. Primeiro, é importante que lembremo-nos de algumas décadas passadas, não muito distantes quando não existia a internet ou ela era discada. Os rapazitos, para tornar suportável toda quantidade de hormônio em seus corpos, recorriam a revistas adultas – geralmente uma playboyzinha – o que carecia de certa destreza do garoto ou boa vontade de algum adulto que pudesse comprar esse troféu. As homenagens à modelo do ensaio principal duravam semanas até que a revista se tornasse inútil para isso ou viessem outras melhores – ou apenas diferentes. Bons tempos aqueles.

Com o advento da internet, contudo, tudo mudou, uns dizem para melhor e acredito que foi só para a vida do homem, capaz de se desfrutar apenas com seres estáticos de imagens de computador e mesmo com a imaginação apenas.

Junto com web vieram os milhões de sites de pornografia e nudez. As fotos da playboy caem na rede antes mesmo da revista ir às bancas e o paparazzo faz alegria da garotada.

Com isso, é provável que os homens andem fazendo mais justiça com as próprias mãos que antes.

Resumindo: os homens estão menos desesperados que antigamente. Na seca talvez, mas desesperados nunca. Prontofalei!!

Inte a próxima!! =D

Merthiolate!!

Ô de casa, voltei para visitar esse site que muito de vocês nem sequer sabem que existe.

Hoje, o assunto é Merthiolate. Han? Isso mesmo que o jovem padawan do outro lado da tela leu: Merthiolate!

Já repararam como cresceu o número de “homens” sensíveis nesse mundo? Não me refiro aqui aos homossexuais, aliás, nada contra eles, muito pelo contrário. Para cada casal de gays, são duas mulheres a mais no mercado e, como diria Adam Smith, a demanda de homem no mercado fica acima da procura, logo, eles ficam valorizados.

Voltemos, contudo, ao que interessa. Caso você ainda não tenha reparado nesse aumento ainda, preste atenção. Mas a questão aqui não é o fato em si, mas por que os homens do mundo estão cada vez mais sensíveis e gostando de “Restart” e “Lady Gaga”?

A resposta é simples, culpa do Merthiolate que parou de arder. Explico.

Antes, quando uma criança caía e ralava até a alma, era comum sua mãe passar Merthiolate no machucado. Quem passou por isso antes da revolução do medicamento, sabe que aquilo ardia o mesmo que o machucado mais o infinito.... duas vezes!

Resultado, você nem pensava em cair de novo e fazer uma merda para passar o remédio. Até quando você não machucava, alguém pegava um Merthiolate só para você sofrer um pouquinho e aprender quem manda.

O Merthiolate era o tapa que não dava cadeia. Queria dar um safanão no moleque, era só pegar o potinho de Merthiolate e fingir que zelava pelo bem estar do pimpolho. Olha que perfeito!!

Assim, o remédio era a ponte que separava os homens dos meninos. Aqueles que não choravam é que tinham certos privilégios entre o bando como pegar a primeira bolacha do pacote, levar o primeiro fora das meninas que gostavam dos homens mais velhos ou até escolher em que time o gordinho ia jogar.

Esse santo ritual de iniciação a adolescência se perdeu com o ardor do remédio. Se o mundo está como está, é culpa do Merthiolate que parou de doer!

=D